люди... одинокие существа,постоянно борящиеся с природой и скукой... потому что у нас все есть,мы не находимся в постоянном стрессе где переночевать,что пожрать...мы даже инстинкты размножения умудрились забить таблетками и прочей дрянью... мы дошли до того,что сами создаем себе проблемы и,что ни парадоксально,это становится нормально! хотя, конечно,никто не признает этого.... потому что гораздо легче признать,что у тебя новая хитровыебанная болезнь или просто какой-то чудной термин, а не простая и обыкновенная скука.... нам просто скучно и каждый развлекает себя по своему... кто-то курит, думая о,по сути, бессмысленной хуйне... кто-то пьет и получает ощущения и приключения... кто-то принимает наркотики и уходит в свой собственный мир... кто-то просто трудится на работе, ищет в этом смысл...кто-то сидит в инете, общаясь без общения, приобретая не получая.... кто-то уходит в свои идеи и тупо двигается к целям... кто-то заводит животных, прибавляя себе забот и ответственности... кто-то заводит детей, в поисках смысла или потому что так надо.... много разных людей, все развлекают себя по своему... но на самом деле, скука это эмоция, под влиянием которой все,чтобы ты нни делал становится бессмыссленным... ведь мы не можем знать зачем это все... и нам нужно просто чем-то занять себя) это потребность, сильнее, чем потребность поесть) потому что можно заставить себя не есть, но заставить себя сидеть и ни о чем не думать очень сложно.....
проще жить,когда твой день заранее забит, ты все время чем-то занят, ты молодец, добивашься.... а вот когда ты просто сидишь и делаешь что хочешь,обычно ты не делаешь ничего... и не потому что не хочется, а потому что это не имеет смысла)))

---

выходные)))

такие выходные выдались...прямо не привычно безоблачные и позитивные))) съездили в баню,я тааак отдохнула круто))) без алкоголя и прочей дряни))) просто пообщаться, поиграть и посмеятся) ощущение легкости,чтоли) приятнооо))) несколько лет у меня не было состояния, при котором бегать легче,чем ходить))))
ох, открыла купальный сезон, как плюхнулась в это ледяное озеро, да как охуела.... в таком шоке пребывала еще некоторое время,зато стало как-то спокойно))) потом играли в алиас, который плавно превратился в шарады))) было весело) а потом играли в игру, в которой мне реально помогла йога в рельной жизни))) вообще надумала себе ее купить, думаю к лету приобрету твистер))) весело и как-то по детски, чтоли, непосредственно, мило и глупо))) супер игрушка))) потом еще ночой тракай) исчезающие замки и понтовый мост))))) но самое главное, это то,что апельсинки поработят этот мир)))) и они непременно это сделают начав с нас) и мы станем генералами апельсиновой армии))) а еще я никогда не думала,что подснежники могут пахнуть бананами)))))
потом еще съездила на мяло и весело поиграла в волейбол, бегала в свое удовольствие,что со мной происходит не очень часто))) правда потом все чудесным образом испортилось))) ноооо, пяткица и первая часть субботы была замечательной) я никогда не думала,что с малознакомыми людьми(к которым ты не едешь в гости на месяц) может быть не то,что легко, но так свободно))))
как-то так)))) а спать все-таки удобнее на круглой кровати) можно лечь поперек))))


Сандра ходит исключительно криво))))

@настроение: траляля)))

---

попытка распутать свои мысли)))

так много людей...одиноких и несчастных... от того, что мы знакомимся, общаемся, находим действительно близких по сердцу людей, но все на расстоянии... без возможности посмотреть в глаза, увидеть в них понимание, доверие, просто прикоснуться и осознать,что они действительно есть и не уйдут, не расстрорятся... а без этого ты считаешь многое плодом своего воображения... домыслы и мечтания дополняют портрет идеального, а как на самом деле ты не знаешь и вряд ли когда-нибудь узнаешь, но так хочется верить и верится в то,что это действиельно так, что этот человек тебе действительно близок на каком-то высшем уровне и невозможность прикоснутся,просто обнять делает тебя несчастным,неполноценным... весь реальный мир становится не интересным, потому что где-то там...далеко-далеко есть то,что тебе действительно необходимо... но проверить так ли это шанс выпадает не так и часто... посмотреть что получится на самом деле... может прекрасное, а может очередная хуйня, а скорее все вместе.... с реальными людьми все проще, ты общаешься не только,когда хочешь, видишь все стороны, часто теряешь дорогих людей по нелепой случайности или по собственной глупости,а может просто от не знания что делать, ногда даже в банальной и глупой ситуации, реальные люди очень часто остаются лишь в воспоминаниях,хороших или плохих... образ, некоторые жесты и взгляды ты еще можешь помнить, но и это исчезает, отношения обрываются и ты это чувствуешь,а люди из сети навсегда остаюся в твоей памяти такими, какими были или хотели быть, нет чувства того,что все конченно, потому что всегда можно представить себе,что ты пишешь и получаешь ответы...и человек по ту сторону экрана так же рад тебя видеть, так же сочувствует, понимает... потому что его не выдает его тело и ты можешь додумать все,что угодно, даже без помощи другого.... но все равно веришь,что это действительно тот самый близкий человек, с которым ты дышишь одним, живешь одним чувством...
раньше это было нереально,но это было не хуже, потому что никогда не встретив такого ты не знаешь чего лишаешься, считаешь все происходящее законосерностью и отсудствие чего либо тебя не пугает, потому что ты банально не знаешь об этом или знаешь очень мало.... сейчас же все доступно и распиарено, ты считаешь своей необходимостью найти близкого человека, испытать всю гамму эмоций и чувств, ничего не пропустить и не упустить, тебе нужно все, потому что ты уже однажды попробовал,пусть и в дурацком статусе про любовь у кого-то на стене, а однажды попробовав тебе нужно все... и,самое обидное, все как в том нелепом статусе и на всю жизнь... ты добиваешься этого, ты действуешь ради этого, хотя на самом-то деле это не цель,а сам путь с кем-то, кто со временем станет близким.... иногда раньше ты мог встретить близкого по духу писателя, художника, но это все равно кумир, который стоит чуть выше обычного человека, с которым ты никогда не сможешь быть просто рядом или идти вместе,он будет чуть выше, а для таких отношений телесный контакт необязателен.... даже когда некоторые писатели становятся тебе друзьями тебе немного стыдно за то,что в его мыслях ты нашел свои, не понятно, то ли ты заглянул в его мысли, то ли он в твои, но в любом случае это не ловко, ибо написано всем,а не только тебе одному.... другое дело реальный, равный тебе человек, мыслящий так же как ты, с ним ты стараешся идти в ногу хотя бы какую-то часть пути, вы идете бок о бок, но все же не вместе, так как нет возможности обнять и просто почувствовать взгляд понимания.... ты не первооткрыватель и не герой, но и у тебя нет крепкой опоры,в которой ты был бы уверен... самое противное в близких отношениях на расстоянии, что в тебе всегда будет червь надежды и червь недоверия....
если же ты встретил ту самую душу в реальности(а частенько он бывает не того пола или возраста,а иногда и вида...но он все равно останется твоим хорошим другом)) тебе очень повезло.... но ты все равно не сможешь его удержать навсегда, потому что границы открыты и люди рассыпаются по всему свету так,что ты может никогда их всех вместе и не увидишь... никогда ты не сможешь как раньше жить одним, дышать одним, ведь испытав настоящую дружбу невозмможно довольствоватся сетевой, все будет не то и все будет не так.... и ты можешь только тешить себя надеждой, что когда вы опять встретитесь все будет как прежде, что довольно сомнительно при условии,что люди меняются и тому новому человеку ты можешь стать не нужным, стеснительным, напоминающем о прошлом, оттягивающим назад....
люди привыкли заводить новые знакомства, их обрывать еще толком не начав чувствовать.... не важно от страха, непостоянства, изменчивости интересов....это становится нормально, все этому рады, ведь это настоящая свобода, которую так долго, поколение за поколением старались вырастить, отвоевать наши предки...но на самом деле,что человеку нужно? несколько десятков людей понимающих какую-то часть твоего мозга или один, пусть и совсем другой, но принимающий и действительно крепко связанный, хотя иногда он тебя совсем не понимает...
как-то так... вдохновение закончилось и я иду спать.... а основная суть сих путанных и бессмыссленных размышлений была о том, что близкие люди, родные мои, я очень жалею о том,что в порядке вещей нашей Земли есть невозможность пресекать расстояние и находится там, куда стремится сердце... что мои возможности сильно отличаются от желаний и я не могу обнять, прикоснутся к любимому телу, почувствовать любимый запах и просто понять,что этот человек есть, он действительно живой, и,если не сейчас, то когда-нибудь потом я смогу просто быть рядом....

@музыка: тишина

@настроение: Такая хорошая погода! Не знаю, то ли выпить чаю, то ли повеситься

---

эээх))) поеду на новый год в Луганск))) не знаю как там и что получится) но вроде все ждут, даже тоха приедет из симфера))) надеюсь будет круто))) воот... уже 21-ого буду выезжать)))) совсем скоро... только надеюсь, что до этого месяца мне заплатят, а-то не прикольно будет уехать зная, что после нового года меня ждет суд) а так) пока не ощущаю, но, вроде, все круто)))

---

да уж) ушла с работы, а денег не заплатили) как-то грустно.... зато получила немного в подарок на день рожденье, смогла себе комп купить, не без помощи маменьки) теперь у меня есть красивенький дель востро 3550))) симпатяга) но капризный, не получается под него драйверы подобрать, так что стоит без дела уже с понедельника) а потом.... ммм..... хоть линейка, хоть аион, любые игрушки) да и вообще) как-то глухо с работой.... сижу без дела, хорошо пока есть деньги а потом... даже и думать не хочется, тем более еще хочу поездить летом.... эх....)

---

лежу дома с гипсом.... выпала из фуры)))))))

---

дожили.... бляяя.... на ленинград пойти не с кем.....

---

гыы))) нашла работу, теперь буду мыть фуры)))) в пятницу мыли порше))) зато зарплата нормальная)

---

Ну что) я больше не студент) пойду работать)

---

как-то так.....

иногда бывает грустно... ни с хуя.... просто так... ну, не совсем просто, но обычно на такое скотское отношение дорогих, и не очень, тебе людей просто плюешь и кладешь хуй.... а вот иногда так трогает за душу.... и что ты ни делай- ори, прощай, ругайся, смейся, шли всех в жопу, уходи, делай справедливые или как раз таки мелочные и гневные поступки, тебе ничего не поможет чувствовать себя не так плохо, мерзко и низко, как ты почувствовал себя в тот самый момент, когда понял и осознал что случилось, почему, как, кем.... и вроде привыкаешь к мелким и не очень пощечинам... и все же...

@музыка: Женя Мельковский- Станция Туман

@настроение: грустненько)

---

)))эх.... моя мечта.....

должны были быть на выпускном... но.... увы.....)
дико хочу такие)))

---

трам-пам-пам

наконец наш класс получил профессиональные фотки с выпускного)))) немного вразброс)))

---

ужжжааас!!! скоро моей свободе слова придет пиздец....

в ооочень срочном порядке фильтрую фейсбук.... бабушка решила зарегестрироваться в этой замечательной соц-сети)))))))))))

Update: стереть-то стерла))) но без мсти не обошлась))) добавила бабушку в родственники....бабушкой))))

---

чтож..... замуж)))))))

---

кусочек выпускного)))

коготки))


с маменькой)))

ммммммм))))))

с Алиской) на заднем плане Константин))))

у меня есть доча-дура, которая всегда портит фотографии)))




нас уже много)))

---

Бу)

мой котик))) по имени Бу)

мой братик)))

---

задалась мыслью перечитать весь пробел твоего днева, который еще не читала) и это, мне кажется, мне удастся) ибо у меня под рукой еще целая пачка сигарет и одна сигарета, которую я сейчас скурю, бутылка минералки и, сааамое важное, теплая и приятная кошечка на коленях, так что я теперь уже никуда не уйду))))
итак.... все по порядку... )))
пишу опять в дневе по просьбе своей лучшей подруги и только для нее)
за два года обиды, эмоции успели стерется, но не 10 лет близости.... даже не знаю, может это прозвучит глупо, но, несмотря на глупую ссору, я никогда по настоящему не расставалась с тобой, ты была вечно в моем сердце....(как раз сейчас играет песенка торба-на-круче- жизнь-водоем и ее слова, как нельзя лучше описывают ситуацию)))) Жизнь водоем и ты будешь вечно В сердце моем все быстротечно Вечно вдвоем так не бывает Жизнь водоем и все уплывает)....
я общалась с тобой, ощущала тебя рядом очень часто... а поняла я это только недавно.... дня 3 назад мне приснился сон... где я с тобой болтаю, тут неожиданно осознаю, что мы в ссоре и мы понимаем,что это фигня.... и дальше болтаем и смеемся... я проснулась с мыслью обязательно написать, потому что поняла как часто ты возникала в моих мыслях, но я этого не осознавала, для меня это стало частицей меня.... но....написать боялась, по сто раз пыталась спроэктировать ответ, разговор.... а когда написала все пошло так, как должно было быть.... просто мы никогда не переставали быть подругами))) ведь не предметами разговора мы богаты, а близостью(кстати, проверяемую временем:glam
вот, это краткое, именно краткое, предисловие)))
рассказать в двух словах как и чем я жила два года будет проблематично) так что ожидается длиннющий монолог)
итак)
после того злочастного нового года я просто пошла в школу, вскоре очень подружилась с новым одноклассником, стремного вида, пизданутой тихой натуры) но с ним было достаточно просто, а главное- весело)))) по сути, только из-за него я стала ходить в школу каждый, или почти каждый, день) болтали, смеялись, прикалывали) с Сашей все также неизменно все оканчивалось ссорами, но... я до сих пор с ним) но об этом позже) с Саулей все сложнее и сложнее становилось общаться, потому что она уже не просто бухала напропалую, а стала баловаться травой и другими наркотиками, но летом мы с ней поехали на 3 дня к морю... ) было весело) лебединая песня, после уже была не дружба, а чисто так.... нууу... под конец лета я поехала в Луганск... что это и где это и как меня угораздило туда попасть?))) до сих пор не понимаю))) но не жалею... Луганск, это город на Украине, там жил друг по переписке- Димон... может помнишь, я о нем говорила, как о лучике) в общем, за 2 недели написала ему, попросила вписку, говорит- не проблема, еще и на наш концерт попадешь.... супер) в общем еду, через беларусь, заезжая к Саше) знакомясь с его семьей) приехала... в 4 утра.... и первым, что я помню на пероне было -ААААААААА, ССССААААНННДРАААА, ты все-таки приехала) в общем 2 недели сказки) познакомилась с прекрасными людьми) из которых хотела бы выделить Тоху и Димона(уже другого)))) Тоха вообще оторванный человечек, после расставания с девушкой он вытутаировал себе на всю руку ее портрет, уверяя, что через 5 лет они поженятся, а также сказал, что деньги не проблема и заплатил за мою следующую поездку в Луганск) как раз сейчас общаюсь с ним и он предлагает мне темной ночью возле люка ебнуть чеговека на бесплатке байдой по голове, обмотать скотчем и допинать до люка)))) говорит работает для обучения на бесплатке)))) а Димон просто очень хороший, искренний и чистый человечек, собирается приехать ко мне осенью) так вот... приехать 30-ого августа после охрененных приключений с совершенно незнакомыми людьми совсем не хотелось в школу) но... до октября я добросовестно училась, а потом улетучилась в Луганск.... но, не доехала.... приехала к Саше и осталась, потом вернулась домой... но в ноябре успешно доехала-таки))) очень весело побыли) даже выбрались в Донецк) было круто... как-то неописуемо) ну, конец учебы был долгим и нестерпимым еще и потому что под конец совершенно поссорились с Сашей... зато была веселая стодневка, где я в первый раз поцеловала Костю(это прикольный одноклассник) и сделала я это, видимо, зря) потому что мы после этого очень мило общались с ним, ну, а потом как-то не сложилось.... общения прежднего не было) жалко... но) в общем после стодневки все мысли только о хороших оценках, а после годовой оценки только о хороших эгзах)))а еще и то,что помирились с Сашей)через 2 месяца) я сидела в баре с друзьями, предложил встретится сейчас, я поколебалась и согласилась... пошла домой взять собаку, а он из пагиряй пошел ко мне пешком... встретились, посидели.... гуляли всю ночь, а после наладили отношения и какое-то время все шло настолько прекрасно, неописуемо, чудесно)))) я просто была счастлива))) сдала био-74, матеху-44, лт- 71, историю-13, это процентами и русский на 9))) в общем, терпимо) подала на психологию и прочую байду, не столь важно, но туда нужен был ооочень высокий бал, потому по первому этапу не поступила.... а на втором этапе уже почти не было бесплатных мест, потому поступила на платную биомеханику) думала не пойду учится, но позвонил дядька из комиссии и сказал, что есть шансы перевестись на бюджет... посмотрим))) еще до этого была с Настей, Аней и Кафой на море) Настя- это подруга по контакту, но с недавнего вполне неплохо общались, Аня ее лучшая подруга, а Кафа- парень... в общем в первый же день не заладилось- дождь, да и поселились в каморке вонючей, весело болтали, но потом позвонил Саша и долго-долго выносил мозг... на второй день опять был дождь и было грустно))) потом еще 3 дня было весело...нооо... потом мы узнали результаты поступления и Настя очень расстроилась... мы почти не общались, а вечером выпили с Аней и стали говорить про книги, стиха, гениев и непризнанных талантов) и вообще на всякие мудреные темы, чем вызвали крайнее еудовольствие Насти.... утром нас тупо игнорили, мы пошли в магаз за сигаретами, решили взять девятки- позлить Настю, но очередь была часа на полтора и мы решили их просто взять))) целый день мы пили и говорили на ооочень умные темя, а потом пошли и украли еще одну бутылку))) было очень весело)))) но потом мы не общались с Настей почти 2 недели... теперь они с Аней помирились, а мне лучше остаться в стороне... эх))) а они интересные))) в общем... как-то так) так скажем последние новости, а в целом- живу я почти что у Саши(за исключением ссор, как, например, сейчас)))) очень его люблю, но что-то у нас не ладится) надеюс все наладится, потому что чувствую в нем ооочень близкого человека, люблю... да и просто, хочу быть с ним, но не всегда это вспоминаю во время ссор, да и он тоже.... дома, после нескольких моих уходов и сухого общения сейчас довольно теплые отношения.... отчим, конечно забивает на меня, но и мне как-то пофиг) а с мамой общаемся и довольно хорошо))) еще у нас есть кошка) и еще ооочень милый брат, который любит меня, правда, не понимаю за что) в свободное время я гуляю, общаюсь, читаю книжки, играю в игрушки, рисую или просто ничего не делаю))) вот так-то)))
теперь вроде все))) свои картинки выложу попозже, просто для этого надо усб, а его нет свободного) но выложу обязательно)))
и... Вил, я тебя очень люблю)

@музыка: Торба-на-круче- Я не псих

---

я просто люблю тебя....

---

мне нужен разговор по душам на весь день...на всю ночь...

как много я бы отдала за еще не читанный рассказ Брэдбери... как много за старые разговоры на крыше.... как много за простой разговор...
мне нужен разговор по душам на весь день, на всю ночь.... не обыкновенный секс и не выебоны... нет.... простой разговор... о самом обыкновенном, о давно известном.... просто о каких-то незыблемых правилах... просто о том, что творится у меня на душе, у других на их душах... я хочу все рассказать, я хочу быть услышана тем, кому я дорога, тем, кто сможет и захочет понять, а не сделает это как должное.... я запуталась сама в себе и не могу, не смогу распутаться сама... мне нужен настолько упрямый и любящий человек, что скажет мне когда есть... когда спать.... который сможет пожертвовать своим часом, днем, неделей.... просто ради меня... ни о чем не прося взамен, ничего не требуя, не притыкая мне это каждый раз и постоянно.... я хочу доверять... я хочу довериться и упасть в объятья.... чтобы встать самой и больше не падать... наконец я нашла то дно, что искала очень и очень давно.... пусть я буду сто крат талантливой, что мне с того?! пусть я предсказываю, пусть верно.... пусть.... но отчего я не могу помочь себе, а не кому-то.... ведьма... цена такой ведьме, что отдаляет от себя людей, которые могут ей помочь..... испытание.... к черту все эти испытания, я хочу быть собой, а не опорой для других, пусть самой лучшей..... как же сейчас мне нужен кто-то.... я больше не могу, больше нет сил бродить вслепую по лабиринтам своих же зеркал.... плыть по течению, по разным течениям.... плыть и плыть... не пытаясь даже выбраться... не пытаясь даже разобраться что же мне нужно.... что... и зачем?
пусть меня считают блядью, сукой, стервой.... но я отдам все такому человеку, отдамся вся сама... без остатка... и не из-за какой-то благодарности, нет.... такого человека я полюблю.... он сделает меня счастливой...я бы отдала все свое, родное, близкое.... все то, что я накопила, сохранила, берегла.... просто за один такой разговор и надежду на еще один... за один разговор...


чего стоит крик, если его никто не услышит......

@настроение: крик души.... просто крик о помощи....

---

ыыы))) те же коменты в новостях, то же просматривание фото и статусов друг у друга, комментирование записей....какая разница, что вы теперь больше не друзья? вы лишились вопроса раз в месяц "как дела?" и банального ответа "как всегда... ты же знаешь....", что поменялось? вы так же думаете друг о друге... так же любите.... между вами всего 3000 км и вы больше не друзья.... но за 10 лет познаешь другого настолько, что каждая запятая открывает тебе состояние друга....и какая разница, что теперь ты не можешь написать "хуево? понимаю...." в общем, кроме формальностей ничего не изменилось... и разве можно злиться на единственного друга.... но в век бюрократии и помириться не получится....)