вот шла я домой, обрызганная с ног до головы машиной, и думала: а все таки нет во мне злости и ненависти... раз нету этих вполне нормальных и понятных чувств, для человека, то как во мне может жить любовь? ненависть и любовь не могут существовать друг без друга, это как: вы не знаете безнадежности, потомучто не испытывали надежды... как я могу любить, есть ненависть я себе просто внушаю... значит и любовь тоже.. тут я почувствовала себя машиной... машиной, которая живет логикой или просто мозгами... безчувственный робот... я поняла, что вся та ненависть серой толпе, что прививалась мне с детства книгами есть не что иное, как презрение... а люблю ли я по настоящему? или только внушаю себе, что люблю своих хороших друзей, маму, родню? я испытываю чувства, но только после того, как все осмыслю и взвешу... хорошо ли это? это не плюс к тому образу, к которому я стремлюсь... но возможно ли разбудить(если они вообще есть) яркие чувства? Огги сказал, что это возможно и подсознательно он это знает... но он совсем забросил себя... он просто не может дать мне дельный совет... а я просто перестала чувствовать так, как чувствовала раньше... может это уходит детство? и остается лишь разум, и нет больше той безрассудности? но ведь я ничего не боюсь... сознательно ничего и стараюсь подсознательно...если боюсь, то заставляю себя и иду навстречу страху... чужое мнение не важно мне, оно не имеет ни малейшего влияния на меня, так почему же я не такая, как раньше? я не хочу так. не хочу... но, что я могу сделать? мой мозг устроен так, что не может не думать и 2 секунд...я должна думать, а следовательно развиваться, а, если я буду развиваться, то то, что завораживало и охватывало всю меня раньше, теперь же будет казаться бессмысленной тратой времени и сил... но чего же действительно следует добиваться? что делать за эту короткую жизнь? я не знаю,я стараюсь делать то, что считаю правельным, человечным, но мой мозг отказывается мне подчиняться... он не хочет думать о том, что действительно важно, он думает о мелочах... иногда ловлю себя на пошлых мыслях... почему похоть коснулась меня? ведь я еще ребенок...я так хочу остаться ребенком... но почему то не могу... я знаю: я слаба для иного мира, я закрываю глаза, чтоб не видеть это... мир жестоких, подлых, жабных и похоотливых людей... но я догадываюсь, я чувствую его... я хочу быть настоящим ребенком, которым никогда не была, всегда угадывала, что этот мир есть, существует... но я не хочу стать такой же, я не буду такой же, не хочу... но хватит ли сил? ведь сейчас я ослабла... эта школа, эти люди... Артем... Огги... все меня сломило... я не знаю выдержу ли пытку этой суровой реальностью...