Wit
вот и вернулась... честно, лучше бы не возвращалась... с первого взгляда все как прежде, но как сильно изменились отношения с людьми... приехав ничего и не заметила... встретилась с Огги, он меня сильно огорчил...вот тогда и начались настоящие несчастья... от таблеток у меня сильно портится настроение, очень часто ссорюсь с Мариусом... а сегодня вообще очень плохо себя чувствую, весь день убиралась... потом с Мариусом договорилась, на вечер, так к бабушке поехала... поговорила, Мариус заболтался с подругой, не встретились... а я очень сильно расстроилась... не закатывала сцен в этот раз, но писала очень грубо... он разозлился...позвонила, теперь чуть лучше... думаю на сколько мы разные... различаются не только привычки, но и понимания... надеюсь, что все это притрется... так больно сейчас думать, что одно неосторожное слово может погубить все мои мечты... я так хотела, что бы эту неделю, что родители уедут в деревню пожить с Мариусом... но он постоянно требует свободы, говорит не хочет терять связи... теперь считаю это глупой затеей, но так хочу этого, сейчас реву лишь от того, что он может не согласится.... ну почему я не могу ни с кем пробыть долго? ну почему я такая? почему? я люблю Мариуса, на самом деле очень люблю... когда люблю отключается гордость, но на этот раз не разрешаю... боюсь...хотя должна, да, должна доверится ему... ведь мечтаю быть все время с ним, создать семью и умерет в один день... но не могу... ведь он делает столько подлостей, постоянно... не могу я так, не могу... а ведь я могу вытерпеть все, что угодно, если только решу, что делать, если только выберу тактику... но не могу... я выбираю одну и не могу полностью делать то, что задумала, не получается... я слишком слаба для этого... понятия не имею, что мне делать.... отдала бы все, только бы Мариус меня не обижал... все время боюсь, что он меня не любит и никогда не полюбит.. ведь чем дольше я с ним, тем тяжелее мне будет, когда он поймет, что не любит... вообще я сейчас между 2 пропастями... или у меня будет все, что нужно для полного счастья, либо потеряю все... все... я не знаю хватит ли мне сил на это... ведь мой лучший друг бросил меня... ему скучно со мной, подался в панки... на днях его видела, он меня расстроил... был на плоте с друзьями... звал меня, я была у Мариуса, а он идти не хотел, поэтому не пошла и я... на следующий день встретилсь...поболтали 15 мин и за это время он вырвал с корнем все уважение и обожание... пару лет назад, когда мы только познакомились он был романтичным, любопытным и очень смышленным парнем... не мешало ему и обояние... но насколько один минус в натуре может изменить всю жизнь... этот минус- упрямство... раньше он увлекался л2, готикой, психологией, магией, мистикой.... увлечениями, несвоиственными 15-тилетнему подростку, но он погрузался с головой... упрямо твердил, что видит чего нет, что может делать необыкновенное.... но тогда он на самом деле мог, верил, а вера это самая большая сила... а теперь он посмотрел вокруг и увидел ярче,чем все мы, что веры-то нет... что она предает тогда, когда больше всего нужна, что все это ему надоело... подался в панки... наверно самую реалистичную культуру... но он слеп по своему... я знаю его(или верю, что знаю), верю, что знаю как он думает, надеюсь, что смогу что-то изменить... я знаю, что на самом деле он не тупой и не безнадежный, каким хочет казатся, что мозгов, а главное смышлености у него не занимать... но он заупрямился, в очередной раз погрузился с головой в новое увлечение.. но из этого говна не так просто выбратся, мне так его жаль, но, к сожалению, я не могу ничего сделать, если я начну упрекать- лишусь его доверия, и теперь навсегда... поддержать его, значит продлить его панк-бунт... но в этом случае я знаю, что сделать... я просто буду общаться настолько, чтоб не потерять связь, буду ждать, пока он сам не поймет... а он поймет, он умный, только вопрос когда... но я готова ждать долго... знаю, что придется ждать не один год и каждый день видеть, как твой лучший друг пьет дрянь, курит дрянь, ночует где попало и совершает очнь глупые поступки... при этом осознавать, что ты ничего не можешь сделать и, что он забыл тебя.... но когда наступит тот моммент, когда он поймет и захочет выбратся из своего пагубного увлечения я надеюсь быть рядом... помочь всем, чем смогу... но главное протянуть руку помощи его душе... это еще одна моя мечта... помочь Огги выбраться... только что посмотрела фильм, который мне посоветовал Огги, когда еще был преждним.... впечатлил, чуть успокоил... все что делается- к лучшему... я верю в это... так подумаешь, что вот сейчас, в данный моммент ты смотришь на окно или на машину с надеждой, а вот неделю назад был очень счастливым человеком... как все меняется, только сегодня я столкнулась с этим несколько раз, ненавижу консервативность в себе... почему мы не можем изменить свой характер? почему мы обязаны быть куклами у Бога(ну или у судьбы, не важно, все мы во что-то верим), да еще не иметь права что-то изменить! я желаю видеть свои недостатки и искоренять их, но почему это невозможно? это не честная борьба, результат ясен с самого начала, но я БУДУ биться и до конца... никому не позволю сразить себя без битвы, никому! будь то самое высшее сушество, мать всего живого или же просто моя совесть...... звучит несколько фаталистично, но мне можно это простить... сейчас я слаба, да еще два самых дорогих парня пьют всю энергию, я не способна признать, что делаю что-то не правильно, что когда-то допустила ошибку... почему? очень просто... бороться с ними, с их проблемами я могу, могу бороться даже со всемогущим, а с собой- нет... но я очень постараюсь, хотя это не легко... ведь борьба с самим собой- это самая тяжелая, вечная борьба человека... но я постараюсь... вот сейчас у меня будет время подумать, поспать, может я придумаю что-то во сне и мне это приснится... 
-
-
16.07.2008 в 14:44так что..
-
-
16.07.2008 в 15:33-
-
16.07.2008 в 19:31