Wit
моя память охуенно работает.... она не забыла, а все время вспоминает, не может забыть... забыла бы- расслабилась, а так все время напряжена, от того я помню все или почти все в своем обычном состоянии, но, когда волнуюсь или веселюсь редко запоминаю все так досконально, как всегда.. потому, я думаю, что мои обычные состояния- не мои, все это сделала моя навязчивая память... она утомляет мое тело, мой мозг, мои чувства, мое все... хуй знает что с этим делать, но так жить я не могу) и действительно... плачу- хуево, не плаху- хуево, отвлекаюсь- хуево.... из всех зол выбрать меньшее, тогда оно ебет других.... можно ли сделать так, чтобы твоя память насильно забыла? я думаю нет... значит надо сделать так, чтобы она вспоминая, не пугалась, не ебало заного и по новой меня... но как это сделать? то, что мне придется еще сотни тысяч раз терпеть, вспоминать, резать по старым ранам- пускай, но я вообще не представляю.... что же делать.... вчера поняла, что эта гадость в груди и мои плохие состояния, боль и болезни- это мое чувство... которое я не смогла пережить, пересилить тогда... тогда у меня не было возможноси... да ижелания... машина все же лучше, чем плакать днями и ночами, но тогда оно бы прошло... а сейчас... что мне делать с болью, которая застоялась, размножилась, укоренилась.... с болью, с которой и так я не знаю что и делать....я не знаю, но, по моему, обиды тоже от этой хуйни.... (а может я только все свои хуйни хочу скинуть с себя?))) потому что эта боль в груди похожа на обиду... на оооочень сильную обиду.... и обычные вещи иногда меня обижают куда сильнее обычного.... и обиды иногда вызывают эту боль... но блять... как работать с обидами? ведь я обижена на весь белый свет.. на своих любимых, близких, знакомых и не знакомых мне людей.... не найдя повода мое тело начинает его искать... судорожно... как же иначе- весь мир тебя обижает, а он нет? сбой системы.... ведь он часть мира.... и нахожу- таки повод для обиды... обижаюсь.... и тут... раз я обижена на весь мир, значит они все мне косвенно или прямо что-то сделали, значит все говно, что делать, как мне дальше жить, меня никто не любит, я всех боюсь, некому доверять..... ииии поеееееехаалоооо.... это неосознанно, это лежит у меня в мозгу, в основании моего понятия и только выплывает при любой возможности... может это сос сигналы моего тела? хорошо,что я это поняла сейчас.... может мне это поможет....