эхх) как-то ничего не происходит, много времени подумать.... надумываю не очень хорошие вещи... сейчас вообще такое чувство, что я на фиг никому не нужна, потому что перестала всем первая писать, пытаюсь меняться(не знаю,правда, в какую сторону)), получается, но результат не такой, какого мне бы хотелось.... я не позвоню, не напишу- мне никто не позвонит и не напишет... кроме жены... она всегда пишет, если не занята... вот я думаю хорошо ли я делаю или не очень... ведь заставляю себя быть не такой, какая я есть, но пытаюсь делаться лучше, а наивность надо искоренять, мне самой так потом будет проще.... в общем)) я в полной попе) все жду начала учебного года, может что-нибудь изменится, все равно- поменяется график, буду занята, не будет столько времени подумать))) буду не думающей блондинкой) вообще я и сейчас не особо думающая, точнее думающая, но не правильно)) жууть)) сейчас как-то помешалась на стихах, так щемит иногда.... и слезы к горлу подкатывают... пойду опять к Марку играть на гитаре.... надо брать себя в руки... еще на спорт пойду(скорее всего в бассейн(изза спины)) и вообще все хорошо будет, правда чувствую себя не очень хорошо... ну, а чего я хотела, отказавшись от приятных привычек.... тем более я куфать вкусно люблю, а и это себе запретила.... в меру хавать не получается, но пойду в школу выбора не будет- ведь всякой дряни не ем))) скоро надо будет делать документы в школу, боюсь мама не соберется, а самой делать тоже лень, да и толком не знаю что там и как там надо делать.... вчера так клево с Ярчи на крыше посидели, поболтали)) Божена сидела с Димой, с которым в городе познакомились) говорит пристает к ней слегка)) мы с Боженой хотим, что бы Катинаса Курмис побил(они лучшие друзья) за то, что Катинас нам не нравится и за то, что он грязно пристает к Божене) вот такие мы дряни... сегодня Божена на работе, а я весь день протаскалась с мамой по магазинам.... беее....устала, аи вообще я это не люблю... я боюсь...сейчас такое затишье, ничего страшного не происходит, я потиконьку оживаю... как грянет гром....уууу... но пока ничего не произошло можно радоваться, правда не особо есть чему, но все равно...тому, что ничего страшного не происходит)) я гений!)) нашла юбку, в клеточку) долго хотела такую)) такая счастливая была... а сейчас просто очень уставшая)

@музыка: Кино- Восьмиклассница

@настроение: эххх....))

---

Вчера-в жопе,сегодня-в жопе,завтра уж точно в жопе..Похоже,ситуация стабилизировалась

мда... все более или менее стабилизировалось... решила с Оги и Жвайгждукасом вести новую политику- не писать первой никогда, ничего не предлагать и так далее.... у Жвайгждукаса в оне фотка с другой девушкой...эфф... обидно...но не одной мне так)) сегодня концерт посвященный Виктору Цою, очень клевые группы выступать будут... тем более собирается плотас на мою крышу, должно быть весело)) тем более Ярчи на концерт идет)) надеюсь его тоже на крышу вытянуть, жаль Божены не будет... вообще, как бросила пить и курить- все время хочется есть, так сегодня придумала- фрукты и овощи есть когда хочу и сколько хочу, чипсы и подобную дрянь не есть вообще, а все остальное естьб в меру.... иначе очень быстро испорчу организм.... мдааа.... последняя педеля отдыха обещает быть не очень веселой.... спать буду наверно сутками, иначе все время хочется есть.... ладно, нет времени, побегу на концерт...

@музыка: Siela

@настроение: тусить, тусить))

---

тяжелооо.....

хех) я как получила ключи от крыши- она стала мне вторым домом... очень круто мы там зависаем, а самый большой плюс в том, что даже, если есть родители, я могу сидеть там сколько угодно и с кем угодно)) хоть она меня чуть-чуть успокаивает.... а то этот Огги... договорились встретится в четверг утром... адресса он мне не дал, сказал утром, а утром не пишет, не отвечает.... до сих пор.... я очень на него обидеась, но сама писать или звонить не буду, пошел он в баню, захочет- напишет.... плохо то, что он приедет сюда учится, а тусить-то будем по тем же местам, встретимся еще не раз, чувствую.... после этого я проревела все утро, мы поехали с родителями лазить по канатам, деревьям))) наконец заговорила с отчимом и с мамой уже вроде хорошо.... лазить было очень весело, но потом я выбрала слишком сложную трассу для себя и повисла между двух платформ)) так провисела с пол часа,потом как-то вылезла, но мышцы болят до сих пор))) потом родители завезли меня домой, а сами поехали в Пагиряй... я уставшая часов в 8 поперлась в город, встретились с Боженой, решили провести ночь на крыше, решили, что одним нам будет скучно, долго уговаривали Антона, но он не согласился.... обе мы устали и прилегли отдохнуть посереди кафедральной площади.... стали писать всем... согласились с нами встретится только Ярчи и Боженин лучший друг... пошли мы их встречать, пока шли нафотались вдоволь- Ярчи нужны были фоты аномалий, НЛО))) как только встретились с Ярчи подпитались его хорошей энергией, ожили и нам стало весело)) на крыше разлеглись со всеми удобствами, пили чай, потом пиво... потом очень интересно общались на глобальные темы(например: от куда взялась вселенная и т.п.), потом просто болтали всякую хрень, в общем было весело)) потом поспали часа два, все уехали домой, а я осталась убираться.... потом поехала к ба на днюху, там жутко переела и перепила соку) потом смылилась "на концерт", поехала в город с оженкой.... встретили Божениного друга с другом Курмиса и пошли сидеть у барбакана на базарчике... пили пиво и вино, пристал какой-то бомж, которы долго нас доставал, а когда мальчики были гоовы вот вот взорваться- ушел.... через минут 5 приехала полиция, пристала к другу Курмиса (к Коту), в общем ему выписали штраф.... ушли в другое место с дрожащим от гнева Котом... под мостом сидели Камштис с малолетками, там была и Алиса, поболтали, договорились встретится.... посидели с пол часа, ушли почти все малолетки, остались трое- пара и еще один в коме, которого пара оставила.... потом ушел Боженин друг и мы остались с тремя вдребезги пьяными парнями.... поподнимали Кота , а потом она поссорилась с Курмисом, поехала к нему.... а я домой, по дороге договорилась с Алисой, поехали ко мне на крышу, посидели, поболтали.... у нее тоже сейчас большие проблемы с парнем.... потом я усадила ее за комп, а сама грохнулась спать, проспала 13 часов)) жуууть, я нелюдь, сплю по 10-15 часов каждые пятые сутки, а так часа по два))) живу по вампирному времени) вообще с Боженой собирались на 5 дней к морю...но сейчас не знаю получится ли.... денег- то у нас у обеих нет.... а вообще в душе сейчас чувствую нет, не пустоту, а такую лажу.... так плохо, нет желания ничего делать.... хочу поскорее в школу, может так будет лучше....а то так на душе гадко... столько проблем было( пр.: дней пять назад сидели с большой компанией под навесом, потом впятером пошли по домам, мы втроем на авто, а Божене и Антону в другую сторону..... у меня был Боженин портфель, яубежала на авто(опаздывала домой), кричала, что оставлю тут, пусть возмет, она не услышала......в общем я бросила портфель, и мы все уехали... через минут 20 звонит Боженка, говорит: где порфель.... выяснили, попросили Антона поехать посмотреть, ему ближе всего... посмотрел, не нашел... тогда запаниковали, я стала звонить пасспорт блокировать, как только нашла номер пришла Боженина смс, что ее портфель в 5-ом комисариате, кто-то принес.... но столько нервов потратили.... ) а теперь сидели и думали, что у нас такие проблемы уже месяца 4, как-то нам вдвоем не везет.... мы боимся того,что может произойти через неделю, завтра, через час, через 5 минут..... и все нарастает серьезность проблем... а сил никаких больше не осталось... эхх...

---

вуууух)) как классно было))

вчера был фестиваль- Одно небо.... очень классно было, 12 часов без отдыха бесилась, потом чуть заснула, столько приятного возбуждения, вообще очень классно... даже не передать словами, одни эмоции)) прикольно в общем было, было с Ярчи и Артемом с его новой девушкой)) только Ярчи простоял все время притопывая в рим, Артем с Виталией занимались друг другом, а я прыгала все время дура)) но не была бы я)) вообще ночь пред концертом я собиралась биться головой об стенку(и делала бы это, так как договорилась сама с собой, что, если до тех пор, как придет Антон получу 3 сообщения от Оги- буду биться.... пришло 2 сообщения Божена легла на меня, после чего пришло еще одно сообщение, но ничего не смогла сделать)))) и всячески сходила с ума, даже без алкоголя.... с алкоголем чуть полегчало, мы были у меня с Антоном и Боженой.... очень круто поговорили с Антоном....например про типы людей... он их всех делит на безумное множество типов и на рационалов и иррационалов.... )) вообще давно уже не встречала умного человека, с которым удалось бы вот так поговорить.... конечно Оги, Божена и мама очень умные, и с ними я общаюсь постоянно, но не так... у Антона свой глюк и все его отношения построены на этих типах.... ему это просто очень интересно, а я давно такого не встречала... хотелось бы общаться «подольше и почаще», как говорит Антон))) и с Боженой у них все хорошо, нравятся они друг другу, точнее любят друг друга(Антон сам так говорит, а у Божены просто огромное желание(как у меня) биться головой об стену.... а это значит,что чувств слишком много, чувств к Антону).... эхх... я так хочу,что бы они были счастливы вместе, ведь они этого правда заслуживают, столько всего произошло в их жизни, а тут встретились и так совпало... но Антон говорит, что п типу они друг другу не подходят, но он просто еще плохо знает Божену... вот сейчас залезла в типы, буду разбираться.... может что-то придет в голову.... а они быть вместе не могут из за Марии- бывшей девушки Антона.... расстались они пол года назад, но она приходит к антону- плачет, он ее жалет, она опять кидает истерики, он ее бросает, она приходит к нему, плачет, он ее жалеет и так далее... я считаю это глупым(с учетом того, что она 5 раз умудрилась плюнуть Антону в лицо), пообещала Божене что-нибудь придумать.... сейчас буду думать, читая и разбирая типы)) эхх.... сегодня еще напишу)) когда в типах разберусь...

@музыка: 5nizza- Солдат

@настроение: ухх....уставшая, но довольная....

---

зебры, зебры!!! наверно я зоофил!

мда... дома атмосфера такая, что туда даже возвращаться не охота.... поэтому вчера искала где переночевать, так ночевала бы у Божены, но она тоже ушла из дома и ночевала у мамы, а там даже ей не хватает места... Жвайгждукаса не было дома, эхх.... поехала к Мариусу, побыли пару часиков, а потом он ушел на Магдака тус, где будут только те, кто работоает или работал в магдаке... а мне только этого и надо было))) я убралась, теперь тут можно жить, чистенько, красивенько)) только тут много тараканов... я бы сделала им яду, но это противоречит моим принципам- не убивать даже жучка.... так плохо спалось тут, хотя выспалась) а часов в 7 пришел его друг, разбудил)) попили с ним чаю... теперь он ушел... собиралась встретиться с Мурзой, а сейчас у него какие-то капризы.... жуть.... так охото с Жвайгждукасом встретиться.... вообще, у Божен с Антоном уже все хорошо, за то в семье- жопа.... так же и у меня... вроде все хорошо с Оги, а в семье- жопа.... но у меня все равно лучше, я все-таки не очень могу уйти из дома, а значит не потеряю общения с родственниками.... эхх... как хотса, чтоб все было по- старому, хорошо... но тогда с Оги было бы плохо.... или что-то еще хуже...))так что пока все в норме, я как-то верю, что все наладится... тем более через неделю у мамы день рождение, тут уже хочешь не хочешь, а общаться придется.... ухх...как по Оги соскучилась.... ужас, как зебры заели))

@музыка: Крематорий- Зебры

@настроение: клеевое))

---

мда... я все больше и больше все путаю)) зачем?

может мне скучно жить, поэтому я так усложняю все? позавчера Мариус написал часов в 9 вечера, пригласил...я пошла, он не правильно понял мое сообщение... прихожу, ну и понимаю, что дело к ночи.... поставил фильм, ну и лежали как раньше... думала я его достаточно хорошо знаю, думала полежу не шелохнувшись- заснет, аккурат)) но фильм был комедия, а уснул он у меня на животе.... я ржала,он проснулся, закончился фильм... я пошла покурить, в душ, в туалет, еще покурить, выключить комп, чай сделала, еще сходила покурить, ну и легла.... а он все-таки не спал... ну, обнял, начал целовать, а я ржать)) говорю- чего, припирает, так уже и я нужна? в общем, поболтали, решили вновь быть парой... не знаю зачем мне это, но наверно так и должно быть))Мариус мне уже второй день не пишет, поэтому, я думаю, порвать отношения будет не трудно)) как раз через месяц... не красиво, но он делает мне хуже... вообще безумно соскучилась по Огги и очень сильно по Жвайгждукасу... мы вотподумали с Боженой, что обе вляпались в тоже дерьмо... у нее есть парень, который ее любит, а она не любит его, у меня есть парень и знакомый, который любит меня, а я его нет.... она влюбилась в Антона, а Антон и его лучший друг в нее.... а я люблю просто 2 похожих людей.... один из которых- мой лучший друг... и, если я могу испортить только свою с Огги дружбу, то она дружбу 2 парней.... попа....
вчера я смотрела Доналта, ездили в город и вообще все очень прикольно, он хороший.... потом вернулись домой, я вынесла мусор, встретила соседей, попросила покурить, они сказали постоять с ними... я заболталась, Донату было весело прыгать по лестгницам... через пол часа ворвались родители, увидели нас, Валди разбил телефон, а мам сказала, что они очень много пережили за эти пол часа... потом отчим сказал, что больше со мной не разговаривает... мам,чувствую, тоже... мда... писец... а Божена поздно вернулась бомой и бабушка называет ее шалавой и курвой... только Боженке лучше, она уйдет жить к маме или снимать квартиру, ну, а мне придется остатся здесь.... эхх... а я вот подумала, что была бы самой счастливой в мире, была бы у меня семья с Огги....

@музыка: Дельфин- Дельфин

@настроение: надеюсь все скоро уладится...

---

и все таки я люблю!

сегодня проснувшись днем усидела сообщение от Оги... я уже забыла как это- адоваться его сообщениям, но я не разучилась... он приехал из Турции.... теперь наше общение такое же, как тогда, давно.... я попросила у него совета, он мне его не дал... но потом, когда я стала думать как же все таки его люблю, как дорожу им сказал:«очень интересно пишешь,но не имей целей, которые бы тебя сдерживали».... в это время я думала про цели... зачем мне отношения... думала- у парней игра- добиться переспать с девушкой, а у меня- влюбить в себя и заставить парня измениться, что у меня чаще всего получается... но с Аурисом это не пройдет, поняла сразу... а тут такой совет, просто супер)) и не правда то, что я говорила Оги уже давно... я сказала- я на тебя смотрю как на прекрасного друга и никогда не буду смотреть,как на парня- сегодня я в этом убедилась, в Аурисе я люблю лишь одно- в нем живет Оги... Оги я люблю больше всеех на свете(кроме мамы и Вилюкаса) и не только как друга или брата...я боялась этого, боялась подозрений, а когда поняла- не хотела принять... но есть,как есть и это придется принять, хоть как бы было нелегко... как чудесно было бы- создать семью, настоящую семью, с Оги... но я боюсь, боюсь ему надоесть, боюсь, что ничего не выйдет и я потеряю дорогого друга.... а есть у меня всего месяц на размышления, всего месяц, пока Оги не приедет сюда учиться, а тогда придется решать...но я не хочу, боюсь...если я поступлю не правильно, то буду всю свою жизнь себя корить... решила ничего не предпринимать с Аурисом, потому что это не имеет никакого толка, как только какая- нибудь мелочь даст мне понять, что он все таки совсем не такой, как Оги, я тут же перестану его любить и он мне будет совершенно не интересен... поэтому надо заставить себя понять, что он- не Оги, а люблю я в нем именно это... и с Ярчиком нет никаких шансов, что что-то получится, я всего лишь потеряю очень и очень доброго друга... без шансов понять что мне делать, я не понимаю сама себя.... надо решать и,как думать, и, что делать.... вернется Божена и я поговорю с ней... надеюсь хоть что-нибудь понять... а еще очень хочу быть тупой воблой.... тупой, а значит- счастливой))

@настроение: в раздумьях))

---

какая я дура)))))

«И сердце вновь горит и любит от того, что не любить оно не может!»
(А.С.Пушкин)

вообще столько всяких приколов, и не очень, произошло)) даже не знаю с чего начать, точнее знаю, но стыдно)) в общем через недели 2, после того, как мы с Мариусом расстались мне захотелось над ним подшутить, попортить нервы так, как он делал это мне(вот такая я вредина! жуть!)... в общем, сказать, что я беременна и теперь у него большие неувязки... написала, как всегда- "дада, встретимся", и, как всегда, не встретились) потом пришло пару сообщений адресованых его новой девушке... ну, и я решила, я конечно дрянь, но не настолько, чтоб отбивать его новую девушку... а Мариус взял и позвонил... сначала я мялась, мялась, думала проскользну...:
-ничего я тебе не скажу! одно дело портить тебе и себе жизнь, а другое дело совершенно постороннему человеку и лалала, и лалала.....
-тебе не хватает эгоизма!
-за то тебе его не занимать!
-поэтому я счастлив
-я тоже...!
-почему же?
-да хоть потому, что я наконец могу кушать! 4 дня проблевала, а теперь могу есть! ( сказала я это совершенно искренне, без всякой задней мысли или намека, просто я действительно 4 дня не выходила из туалета)
-это то, о чем я думаю....?!
пока я думала, что мне ответить, стоит ли шутить еще или не очень и т.п. он принял мое молчание за положительный ответ.... в общем, я сказала, что через 2 дня пойду к врачу(и тоже не врала), проверю, так как что-то неясное делается с телом и организмом... эти 2 дня он писал так переодически, как не писал когда мы были парой)) потом сказала, что все ок, что это только гормоны.... а он захотел встретиться... встретились.... поболтали, вмтретится он хотел только за тем, чтоб узнать была ли это шуткой, а потом, через полчаса он, видите ли, понадобился БлетКурваНахуй( его лучшая подруга, у которой каждое второе слово- БлетКурваНах или Блет, ну ты Куууурва), на что я его высмеяла и отправила)) но это ерунда, весело было то, что Божена сидела в соседней комнате, мы потом долго ржали)
ну, это столько, сколько касается Мариуса... в общем ничего особенного, только стыдно, все таки))
а написать я хотела про другое.... в общем по инету общалась с одним парнишкой- Аурисом, сначала довольно сухо, потом довольно весело...он все предлагал встретиться, а я как-то отмазывалась, а тут сказала, что концерт будет в мусе, ну и он собрался прийти... ну, мы пошли туда с Боженой, встретили Ярчика, потусили.... потом Божена договорилась с Антоном и больше ничего делать не могла, кроме как сидеть со взглядом бесконечного ожидания... поэтому я попрыгала одна, Ярчик не подписывался никак, стало скучно, точнее заболел бок и я не смогла больше пригать, а очень хотелось, поэтому я отвлеклась ища Ауриса... нашла почти сразу, по взгляду,устремленному на меня, но не подойдешь и не скажешь- ну, привет, тем более он был с друзьями, поэтому написала, что не нахожу, ответом было- ищи звезды, отписала, что бегать не буду.... потом на улицу вышли, покурить Боженке и Антона встретить, вскоре вышли и Аурис с друзьями... встретили Антона( я на него с Хомой налетела на расстоянии 30см от Ауриса, что меня очень позабавило))), Боженка решила сделать мне супер- хвостики на макушке, тогда хорошо разглядела звезды у Ауриса на локте и пояснице(сидела все в тех же 30 см от него на коленях))) потом я пошла дотусить с Ярчиком, а Божена осталась с Антоном и Хомой.... к ним присоединились Аннушка и Валик с дувушкой, поэтому, как я не хотела бы остаться с женой, выбора у меня не было)) когда концерт закончился я подошла к Аурису, но он уже уходил с друзьями на речку, на тус какой-то, ну, я решила пойти с ними, пока Ярчи завозил барабаны....там сели, сидели, болтали, вроде все очень мило, романтично... ночь, река, звезды, музыка...эхх... потом пошли к ним домой, там они добили, стали писать стихотворения по строчке, я почти сразу вышла, просто сидела и ржала)) часов в 9 утра все пошли спать, а мы с Аурисом еще болтали, потом все попросыпались и продолжили веселье, ну, нам ничего не осталось, кроме как присоединиться)) часов в 8 вечера все поуходили, а хозяева уснули.... а я вымыла посуду и тоже ушла, прошлась изрядно пешком до дому, совсем выдохлась, но довольная выходным четвергом)
так вот... этот Аурис... очень он мне своим поведением, мыслями, даже внешностью и фразами напоминает Оги... очень уже я привязалась к нему, вот заело и нмчем не выбьешь... а Аурис точная копия, только поумнее, постарше.... я за неск. лет с Оги общаться не научилась, а теперь мне надо как-то не надоесть Аурису, да еще чем скорее, тем лучше... так что руки в ноги и ногти грызть, очень не легко.... просто я очень сентиментальная, мне надо, чтоб меня прижал, приласкал, нежное слово сказал, а у таких людей это ассоциируется только с постелью...грррр.... да и этим я надоем, чего допустить не хочу, надо быть такой же холодной, а со мной это так не просто! но я все же постараюсь.... не знаю, что и выйдет.... не была бы я такой гордой, я бы иногда поддалась, но нееет! надо мне! а может оно и к лучшему... не знаю, посмотрим, если общение не изменится, то все будет как надо, но ведь это не от одной меня зависит... ужас, как бы я хотела такого парня, как Ярчик... мечта поэта... но..не судьба) слишком уж он хороший! просто невозможно быть больше добрым, чем он! уф! как вспоминаю Ярчика, сразу на душе теплее становится) ааа)) вспомнила, Боженка что-то вечером, после концерта мутила с Антоном, обещала рассказать завтра или послезавтра) интересно) может у них что-нибудь выйдет, надеюсь на это... главное не вмешиваться... эх, какая я все-таки дрянь))

а вот еще...наша с женой семейная сцена)))

---

а...да...и еще...

я пишу все это не для других, нет, для себя... это никому не адресованно и никто не виноват, кроме меня... я пишу все это в мельчайших подробностях(чего не люблю) лишь для того, чтобы потом не забыть чувств, ощущений... после нервов я всегда впадаю в безчувствие на какое-то время...(уже начала и сейчас, забываю мелочи, чего за мной никогда не водилось) я этого не хочу, для этого пишу все, что могло бы задеть меня и "разбудить"....

---

Маленькая девочка со взглядом волчицы......

Маленькая девочка со взглядом волчицы
Я тоже когда-то был самоубийцей,
Я тоже лежал в окровавленной ванной
И молча вкушал дым марихуанны...
Видишь как мирно пасутся коровы
И как лучезарны хрустальные горы...
Мы вырвем столбы, мы отменим границы...
О, маленькая девочка со взглядом волчицы
Спи сладким сном, не помни о прошлом;
Дом, где жила ты пуст и заброшен
И мхом обрастут плиты гробницы....
О, маленькая девочка со взглядом волчицы

я тоже хочу быть маленькой девочкой со взглядом волчицы.... как я ненавижу себя... сегодня окончательно порвала с Мариусом, я так больше не могу.... нервы не выдерживают... все тело просто рвется на куски, и это не преувеличение... не представляю, что у меня... ни один врач не знает, знаю я- от нервов, но как это лечить просто не представляю... особенно с таким характером... вреднющая я, вот и все.... из за этого поссорились с Мариусом, но Боженка говорит, что я не виновата, да я и сама так считаю.... просто он свинья, вот и все... самое то ему с Паулиной- два сапога- пара... в общем... начну все по порядку... после того дня, когда мы вроде неплохо побыли с Мариусом он превратился в настоящую свинью... один день не встретились, потому что выбирал Паулине ботинки... на след. день встретились... на час.... на другой день не встретились, потому что он "спал"( чую попой не спал), ну, а сегодня не встретились- он был с друзьями.... хотя каждый день мы договаривались, он обещал... если бы заранее говорил- не могу, я бы и не подумала обидиться, а так ругалась на него каждый день... вчера меня он окончательно достал, но я не могла этого ему сообщить, так как он спал...а вместо этого очень весело провела вечер и ночь с Хомяком, Боженой и Антоном... а сегодня ждала до половины десятого, но так и не дождалась, поэтому написала... он позвонил, сказал, что мы не договаривались... после этого со мной что-то случилось, я начала все бить, орать на него,что он свинья и т.п.... потом поставила ультиматум- "или мы встретимся сегодня, или мы не пара", на что он ответил,что он с друзьями и не может их оставить.... я наехала, что меня значит оставить можно и т.п.... в общем когда я начала перечислять ему его свинства он бросил трубку, я позвонила Божене, выревелась чуть... она пообещала приехать утром... думаю завтра ждет тяжелый день... теперь вот уже час сижу, реву и бегаю делать себе чаи... теперь только понимаю, что хоть меня совсем не бывает дома, я ничем не помогаю, только грублю, а меня все равно любят, заботятся... у нас никто, кроме меня не любит фруктовый чай, а дома его 3 пачки... единственные, кто правда думают- это семья, хоть я часто их обижаю (да и буду обижать), не помогаю, но все равно... это и хорошо и стыдно... ненавижу свой характер... как я не хотела мириться с Мариусом, так же и сейчас не хочу мириться с солнышком... может Мариус это только предупреждение? может нужно научиться уступать? еще мы с Боженой заметили, что чем больше и веселее мы нахохочемся- тем горше и дольше на следующий день мы будем плакать... так было и в этот раз... вчера мы очень весело катались по горе, дрались и играли, а сегодня мне вот так вот... а Божена чувствует себя точно также, наверно это особенность натуры... я думала, может и хорошо, что мы с Мариусом расстались... ведь, если он понял, что не полюбит меня, если он так меня не уважает, то ничего толкогого из таких отношений не выйдет... хмм... вспомнила, как вчера на стене я спросила у Антона почему ему так не нравится Мариус, чем... после долгих упираний он все же сказал, а потом и показал; «просто он такой человек, тебе нужно более общительного и улыбчивого... и это не изза языка, я пробовал с ним разговаривать и по литовски... он может часами смотреть на тебя, целовать и говорить как тебя любит... это сентиментальность, фууу....» после этого показал- смотрел прямо мне в глаза с минуту, потом принялся целовать и падать, упав тоже целовал.... на сколько он проницателен! как будто он подсматривал над нами наедене... все настолько правдиво... я ответила, что я тоже такая.... сентиментальная... получила комплимент))- не такая))
я за эту неделю ужасно посадила себе организм, все нервы чего только стоят... позавчера мы сидели в Серейках... дрались, раздевались, в общем- весело... потом пришли какие-то металы, только очень уж тупые металы... настроение сразу пропало, ушел Мариус... мы просто сидели, болтали... потом все пристали к моим керзам... сделали такую классную штуку из них)) при возможности выложу... да еще закатала штаны, все это выглвдело отпадно)) ну, мне понравилось)) потом позвонила мам, погнала домой, автобус как раз уехал, пришлось ждать 30мин... но и этот я прозевала... во всей красе быстрым шагом полетела на другую остановку... прождала еще 10мин, совсем разнервничалась... тогда села на первый автобус, что приехал... конечно он уехал не туда)) я решила еще проехать и сесть на другой... но он должен был быть через 20 мин... я совсем нервная пошла пешком по одному из самых страшных районов... в это время позвонила мам, выписала дров.... я чуть не ревела, но нашла такси, которое меня подвезло)) в общем все закончилось хорошо и не стоило стольких нервов.... но я прочто уже не могу... я на пределе.... если все это не закончится я впаду в еще более тяжелую депрессию и сдохну он почечной недостаточности))
в общем.... не могу, столько нервов, а все за одну неделю! надеюсь все это скоро закончится.... ))

@музыка: Крематорий- Маленькая девочка

@настроение: хуже наверно просто некуда.... истерика....

---

моя жена!

вот пару фоток моей жены, вчера получила)) клеево))
тута у речки....

летаем-с....

а это очень очень старая фота, мы тогда с ней вместе на английский ходили)) я и подумать не могла, что с ней через 2 года чуть не каждый день тусить буду! жуть! ((помню один раз он пришла на занятия никакая( у нас в субботу утром бывали), рассказывала, как тусила в клубе, а потом целовалась с какой-то девкой, у меня был шок. никогда бы не подумала..... ну, вот спустя всего 2 года мы с ней вместе целуемся и ничего плохого я в этом не вижу))))

@музыка: Крематорий- Аутсайдер

@настроение: земные дороги ведут не в Рим, поверь мне и скажи всем им, все дороги приводят сюда- в дом вечного сна.... КРЕМАТОРИЙ!!

---

от нервов посадила себе почки....

пздц.. какой Мариус свинья,я даже не ожидала.... но ничего, теперь уже все хорошо... будем надеяться... разве что от стольких нервов я посадила себе почки, а Боженке сердце... в общем...дело было вечером, делать было нечего.... сидели с Мариусом, пили коктейль, собирались в клуб... вроде все хорошо, только чуть не доставало настроение, но водка и хорошая музыка сделали бы свое... тут он пачинает переписываться, звонит кому-то... сказал мне, что пойдет дать ключи парню, с которым снимает квартиру... я не знаю что на меня нашло, но я начала отговаривать, он все равно ушел, я осталась смотреть про болезни, так как в последнее время очень болит в боках, боюсь, чтоб это не были вены.... я сразу почувствовала неладное, но через силу прождала 20 мин, сбегала на остановку посмотреть... его там не было, пришла, у него остались оба моих телефона, но мамин был дома, а в нем только один Мариуса записан, да и тот выключен... я разнервничалась, начала звонить Боженке, у нее болжен был быть другой номер Мариуса...она же спала... было 12:20 и авто уже не ездили, а,если я останусь дома, то повешусь от нервов, поэтому вызвала такси и поехала к Мариусу... дверь мне открыл другой его сожитель, тут я не смогла больше сдерживаться и разревелась... а он мне даже чая не сделал.... оказалось тот, которому Мариус пошел дат ключи вообще в другом городе.... позвонила ему, он меня чуть успокоил... тогда дозвонилась до Мариуса, поболтали 10сек... больше дозвониться я не могла... легла и стала думать, сначала норм вещи, а потом такую хрень! думала, что из за его долга что-то случилось и т.п.... под утро вздремнула, приснился сон, что он с девушкой на плотасе... в общем в 8 я ушла, потому что Мариуса другу надо было на работу... пришла домой, чтоб успокоиться начала рвать бумажки на оооочень мелкие клочки, подпилиланогти под корень... ну в общем... в 10 позвонл Мариус, сказал сейчас приедет...приехал... отдал мне телефоны, ничего не сказал, что-то мямлил.... глаза заплаканы... в общем я его отпустила, с условием, что появтся.... в истерике позвонила Божене, она тут же приехала... рассказала ей все, с ней стало легче, спасибо,что она была со мной весь день.... мы посидели у меня, потом пошли на кладбище, побыли там, поехали в город... по дороге написал Мариус, по его словам я поняла, что он был с девушкой... честно говоря даже отлегло... разревелись на лестнице с Боженой, он сказал ему надо подумать до 12.... потом пошли в город... там сидели на прилавке на каком-то базаре, когда начался ливень... ну, мы спрятались под прилавок, а когда дождь успокоился обеим приспичило в туалет)) в общем, было весело! мы пошли в туалет, точнее поплыли.... шли по колено в воде и каждая проезжающая мимо машина гарантировала душ... насмеялись вдоволь.... тогда договорились встретиться с одним другом, шлепали босиком по лужам, закатав штаны до колена))) пока ждали его сплели по венку, он пришел, но явно не в настроении, подарили ему по венку))сели у коня, поболтали... пришел его друг, поболтали и с ним... пошли за пивом, сели в каком-то скверике... они на лавочку, а мы с Боженкой на землю... что-то нам заехало и мы стали грязно приставать друг к другу, тем еще больше вгоняя в депрессию тех двоих... тогда Антон рассказал историю про девушку, которую мы видели еще у коня... в общем раньше он с ней встречался на стене и очень редко, узнал, что она Мария, потом встретил на каком-то фестивале... тогда он был влюблен в другую девушку, которая еба... общалась то с одним, то с другим... расстроенный начал общаться с Марией, встречался с ней 3 дня и они стали парой, был счастлив 2 месяца, а потом она стала его доставать... могла прийти и сказать: с какими это ты шлюхами сидишь?! дать в голову ему, всем его друзьям и уйти... Антону это в скором времени надоело, он сказал, все, хватит.... а она какая-то недопонимающая, до сих пор переодически мучает его вот уже 4 месяца.... я бы не выдержала, чтоб мне закатывали истерики так долго и в общем-то без всякой причины! жуть... а до этого она мучала парня 2 года.... убила бы... так вот такие не особо веселые мы сидели и болтали.... тогда пошли в парк, разыгрались, стали бегать друг за другом, в общем было весело)) тогда каталась на шинах с Хомяком.... он, ГАД, взял и спрыгнул, уронил меня в огромную лужу! хорошо хоть весело было)) тем более, что я его за это осыпала песком... тогда опять сели, Божена начала грязно приставать к Антону... тогда позвонила мать, мы пошли на остановку, на последок раздев Антона)) приехала я домой, было уже поздно и я побежала... была всяяяя(!) мокрая, пришла домой, родители стали подшучивать, что я прям как братик))) вот так мне было весело не смотря на то, что в тот моммент я думала как плохо Мариус поступил со мной.... на след утро я пошла к врачу, по пути пришел Мариус, я начала болтать всякую ерунду, в поликлинике посидели в очереди, впустили меня, ничего не делали, только сразу выписали рецепт)) еще я записалась к стоматологу и к терапевту... пошли с Мариусом в парк... посидели, он рассказал, что не спал с той девушкой, знает ее неделю, а вчера думал кого выбрать и выбрал меня... он вообще весь день был очень грустным, я стала его успокаивать, сказала, что я понимаю, хоть сама так никогда не сделала, сказала, что прощаю и т.п... начала что-то спрашивать, а он не ответил, говорит не сможет мне потом в глаза смотреть... я вот думаю... почему надо обязательно надменно относиться к парню, чего-то не давать, а иначе они вообще перестают тебя за человека принимать... по моему это не честно и так быть не должно...я совершенно открыто горорю и делаю то, что думаю и за это получаю такое вот свинское отношение.... не справедливо,я считаю... пошли в аптеку, купили мне таблеток, потом в шмц, оно было закрыто, тогда к Мариусу... посидели, посмотрели фильм... я уехала домой, пошла спать и вот я тута... не знаю как себя вести, сейчас отношусь как прежде, но это не правильно, надо что-то придумать, чтоб он понял, но, чтоб совсем не разрушить отношения... хз что придумать... дуала поговорить с мамой, но тогда пришлось бы все рассказывать... она и так все знает или покрайней мере догадывается, но не хочу, чтоб знала наверняка... в общем вот такие пироги... не жизнь, а мля..... помолчу... и все же интересно за что мне так?

@музыка: Наутилус Помпилиус- Жажда

@настроение: ну какое может быть настроение.... нет никакого настроения!!!

---

Страна чудаков...

вот и вернулась... честно, лучше бы не возвращалась... с первого взгляда все как прежде, но как сильно изменились отношения с людьми... приехав ничего и не заметила... встретилась с Огги, он меня сильно огорчил...вот тогда и начались настоящие несчастья... от таблеток у меня сильно портится настроение, очень часто ссорюсь с Мариусом... а сегодня вообще очень плохо себя чувствую, весь день убиралась... потом с Мариусом договорилась, на вечер, так к бабушке поехала... поговорила, Мариус заболтался с подругой, не встретились... а я очень сильно расстроилась... не закатывала сцен в этот раз, но писала очень грубо... он разозлился...позвонила, теперь чуть лучше... думаю на сколько мы разные... различаются не только привычки, но и понимания... надеюсь, что все это притрется... так больно сейчас думать, что одно неосторожное слово может погубить все мои мечты... я так хотела, что бы эту неделю, что родители уедут в деревню пожить с Мариусом... но он постоянно требует свободы, говорит не хочет терять связи... теперь считаю это глупой затеей, но так хочу этого, сейчас реву лишь от того, что он может не согласится.... ну почему я не могу ни с кем пробыть долго? ну почему я такая? почему? я люблю Мариуса, на самом деле очень люблю... когда люблю отключается гордость, но на этот раз не разрешаю... боюсь...хотя должна, да, должна доверится ему... ведь мечтаю быть все время с ним, создать семью и умерет в один день... но не могу... ведь он делает столько подлостей, постоянно... не могу я так, не могу... а ведь я могу вытерпеть все, что угодно, если только решу, что делать, если только выберу тактику... но не могу... я выбираю одну и не могу полностью делать то, что задумала, не получается... я слишком слаба для этого... понятия не имею, что мне делать.... отдала бы все, только бы Мариус меня не обижал... все время боюсь, что он меня не любит и никогда не полюбит.. ведь чем дольше я с ним, тем тяжелее мне будет, когда он поймет, что не любит... вообще я сейчас между 2 пропастями... или у меня будет все, что нужно для полного счастья, либо потеряю все... все... я не знаю хватит ли мне сил на это... ведь мой лучший друг бросил меня... ему скучно со мной, подался в панки... на днях его видела, он меня расстроил... был на плоте с друзьями... звал меня, я была у Мариуса, а он идти не хотел, поэтому не пошла и я... на следующий день встретилсь...поболтали 15 мин и за это время он вырвал с корнем все уважение и обожание... пару лет назад, когда мы только познакомились он был романтичным, любопытным и очень смышленным парнем... не мешало ему и обояние... но насколько один минус в натуре может изменить всю жизнь... этот минус- упрямство... раньше он увлекался л2, готикой, психологией, магией, мистикой.... увлечениями, несвоиственными 15-тилетнему подростку, но он погрузался с головой... упрямо твердил, что видит чего нет, что может делать необыкновенное.... но тогда он на самом деле мог, верил, а вера это самая большая сила... а теперь он посмотрел вокруг и увидел ярче,чем все мы, что веры-то нет... что она предает тогда, когда больше всего нужна, что все это ему надоело... подался в панки... наверно самую реалистичную культуру... но он слеп по своему... я знаю его(или верю, что знаю), верю, что знаю как он думает, надеюсь, что смогу что-то изменить... я знаю, что на самом деле он не тупой и не безнадежный, каким хочет казатся, что мозгов, а главное смышлености у него не занимать... но он заупрямился, в очередной раз погрузился с головой в новое увлечение.. но из этого говна не так просто выбратся, мне так его жаль, но, к сожалению, я не могу ничего сделать, если я начну упрекать- лишусь его доверия, и теперь навсегда... поддержать его, значит продлить его панк-бунт... но в этом случае я знаю, что сделать... я просто буду общаться настолько, чтоб не потерять связь, буду ждать, пока он сам не поймет... а он поймет, он умный, только вопрос когда... но я готова ждать долго... знаю, что придется ждать не один год и каждый день видеть, как твой лучший друг пьет дрянь, курит дрянь, ночует где попало и совершает очнь глупые поступки... при этом осознавать, что ты ничего не можешь сделать и, что он забыл тебя.... но когда наступит тот моммент, когда он поймет и захочет выбратся из своего пагубного увлечения я надеюсь быть рядом... помочь всем, чем смогу... но главное протянуть руку помощи его душе... это еще одна моя мечта... помочь Огги выбраться... только что посмотрела фильм, который мне посоветовал Огги, когда еще был преждним.... впечатлил, чуть успокоил... все что делается- к лучшему... я верю в это... так подумаешь, что вот сейчас, в данный моммент ты смотришь на окно или на машину с надеждой, а вот неделю назад был очень счастливым человеком... как все меняется, только сегодня я столкнулась с этим несколько раз, ненавижу консервативность в себе... почему мы не можем изменить свой характер? почему мы обязаны быть куклами у Бога(ну или у судьбы, не важно, все мы во что-то верим), да еще не иметь права что-то изменить! я желаю видеть свои недостатки и искоренять их, но почему это невозможно? это не честная борьба, результат ясен с самого начала, но я БУДУ биться и до конца... никому не позволю сразить себя без битвы, никому! будь то самое высшее сушество, мать всего живого или же просто моя совесть...... звучит несколько фаталистично, но мне можно это простить... сейчас я слаба, да еще два самых дорогих парня пьют всю энергию, я не способна признать, что делаю что-то не правильно, что когда-то допустила ошибку... почему? очень просто... бороться с ними, с их проблемами я могу, могу бороться даже со всемогущим, а с собой- нет... но я очень постараюсь, хотя это не легко... ведь борьба с самим собой- это самая тяжелая, вечная борьба человека... но я постараюсь... вот сейчас у меня будет время подумать, поспать, может я придумаю что-то во сне и мне это приснится...

@музыка: жжужание вентилятора и мерное похрустывание процессора....

@настроение: ...я между двух пропастей, верю, что все будет хорошо и я вновь буду счастлива, но боюсь того, что может случится....

---

AAAA! zavtra uze domoj! scast'e! uze by poskoree... tak hocu, tol'ko by vremia pobystree proslo! tak hocu zavta! zut' priam! posoree by, uuuuh...

---

heh...otdyhaju, mlia....

nu vot ja u moria, pocti vsiu nedeliu... poskoree by domoj.. delat' tut necego.... gorodok nebol'soj, a narodu ocen' uz mnogo... konecno, nebo, more i pesok eto ocen' i ocen' krasivo... no, ej Bogu, dostalo eto izo dnia v den'! tem bolee u menia hz na cto allerija i ja cesus' postojanno! tak razdrazaet, uze dmala o casoke ili kakoj drugoj smertonostnoj bolezni! uuu, zuuut'... hotia ja vrode nikogda ne zalovalas' na boleznennuju kozu... vot nedavno procitala zutko poganuju, soversenno necetabel'nuju knigu, no ona vse ravno navela menia na mysl' o smerti... teper' budu ne s gordost'ju zdat' konca, kotoroe predvesal uze Bredberi, atrusivo bojatsia... mda... janadejus' najdu cto-to, izza cego perestanu bojatsia... mda... pocemu ja takoj vpecatlitel'nyj rebenok?! nenavizu plohie knigi! voobse, dumaju ne zria my zivem... hot' i tak korotko, ved' ja byvaju scastliva... sekundy, mgnovenija, no scastliva! i radi etoho ja zivu... ja tak soskucilas' po Viliku, Dzessiku, mysam, Bozenke i Mariusu.... prosto ne peredat'... soskucilas' voobse po domu... po privycnomu obrazu zizni... (uzas, kak vse cesetsia!) ese u meniakoncilsia scet, teper' ne mogu nikomu napisat', a poka ja dojdu do magazina, projdet vecnost'... zato potom polucu nedeliu svobody, roditeli poedut v derevniu...a ja hocu pobyt' hoziajkoj, hocu prigotovit' Mariusu bulocek(sama!), a ese sobiralis' s Vilikom prigotovit' uzin na cetveryh, hz cto iz etogo polucitsia, no ja postarajus'... nu vot, menia opiat' vygoniajut iz za kompa, tak cto ja pojdu... dopisu popozze... nadejus'...

@музыка: Red Hot Chili Pepers

@настроение: soskucilas'!!!

---

устала....

дада, я устала одыхать... и физически, и морально... больше нету сил ходить, даже выйти из дома не всегда выходит вовремя... хочется просто ВЫСПАТСЯ! ненавижу маму и брата в момменты, когда они меня будят раз в 10мин каждое утро, зачем им это? даже возникают дурацкие мысли уйти из дому... ведь они меня не найдут, я это знаю... начинаю думать как я буду жить потом, если сделаю эту ошибки... думая засыпаю вновь... но, если они собираются доставать меня так и впреть все мои глупые мысли превратятся в планы, а потом и в реальность.... морально я устала потому, что Мариус не любит меня... я злюсь и ревную... понимаю- то глупо, но я не могу иначе... я вижу его это раздражает и отталкивает от меня, но иначе я просто не могу... я хочу, чтоб он простил меня, обнял, прижал, а он лишь злится и грубит в ответ... надо будет попросить... ведь он очень умный, он поймет... одним вечером мы сидели, болтали... я напомнила о том, что он признавался в любви (пьяный, но, как говорится, что у трезвого на уме- у пьяного на языке) одной своей подруге, на это он начал обьяснятся... сказала, что мне не признается
-я не хочу, чтов эти слова были пустыми
-почему они должны быть пустыми? ведь они нужны для чувства уверенности, разве ты не любишь меня?
-...ты понимаешь, мне, чтоб полюбить нужно время, я не хочу наступить на те же грабли дважды...
-разве ты не доверяешь мне? зачем боятс любить?
- в тот раз все тоже казалось супер, но меня так круто бросили........

в общем он меня очень обидел и я не знаю, что делать дальше... ведь я люблю его и не хочу потерять... я понимаю, это эгоистично... да еще эти сообщения, нечаянно залезла к нему, а там сообщения типа: если б ты была моей и т.п..... я и не знаю,что думать... ведь я ему верю, правда верю... но эти случаи...совсем меня сбивают...не хочу давить на него, но иногда он не воспринимает шуточный тон... сегодня была с Виликом в городе, весело провели время, надеюсь так будет и дальше...

@музыка: Черный Обелиск- Нервы

@настроение: устала...

---

Вот и живи, хочешь?
Но без меня,
Мне нет дела кто ты,
Я дым без огня,
Танец вечных истин-
Правда твоя,
Кто-то верит им,
Но только не я!

ужас, как сильно заела эта песня! очень-очень нравится)) как-то думается от нее... да и вообще, в последнее время много думаю... может потому что читаю Цвейга, может просто... уже второй день не вижу Мариуса... к нему приехала подруга из другого города, которую все достало...развлекает... ну ладно, это меня не злит, все хорошо, но то, что она у него ночует заставляет меня ревновать... он говорит, что после того, как узнал меня перестал смотреть на других девушек как на потенциальных пассий.... но это меня не успокаивает... ведь она может так и не считать... мде... такие мысли в голову лезут... просто жуть...
в эту ночь с субботы на воскресенье будет фестиваль "Да будет ночь!", много всяких программ, развлечений... все не очень интересно, но в общем должно быть совсем ничего)) жаль, что Боженка уезжает, мы бы с ней потусили от души)) а так буду с Мариусом, может Вилик с Ярчиком присоеденятся) в общем надеюсь будет круто!)) кстати, вчера отчиталась последний предмет- литовский, получила свою 2 и теперь свобоооднаа!!! вуухуу теперь осталось только документы переправить в другую школу)

@музыка: Анимал ДжаZZ- Лед- Жесть

@настроение: Свободнааа!!))

---

куфать хотюуу)))

ну вот, осталось 2 дня учебы, на завтра надо написать и выучить сочинение по английскому
ужас, как лето давит на мозги! сегодня пошла погулять со знакомым(контролером), так я думала не отстанет от меня... и так лезет и этак, чуть домой живая пришла!потом в троллейбусе тоже чуть успевала уклонятся от чьих-то рук, жуть!
я сейчас читаю новеллы Цвейга, точнее перечитываю... так нравится! до слез... как встреча со старым другом! он так интересно пишет... как бы 2 вступления... ведь никогда не пишет рассказ сразу, а придумывает предысторию...(например его встретил старик и стал рассказывать свою историю) пишет как бы от себя через другого, этого не всречала ни у кого больше...
мне кажется я начала курить... я так этого не хочу, но нету никакого веского повода бросить, а бросить просто так не выйдет... сил не хватит... а курить девушке не красиво и это меня слегка пугает...
зато есть один и очень большой плюс! я по чуть-чуть становлюсь как раньше! по немногу, медленно, но надеюсь смогу это развить!
на лето столько концертов и фестивалей! только успевай разьезжать... но надеюсь попасть на как можно больше концертов и получить как можно больше удовольствия!!

@музыка: Чернила для пятого класса - Протест

@настроение: есть есть есть!!!

---

осталась пара дней учебы, а учить ТАК лень, просто невыносимо! мне кажется я свихнусь от мысли, что надо еще что-то выучить, я все равно не учу, но эти мысли очень меня пугают! целыми днями гуляю, рассекаю у марюса, да и вообще всячески развлекаюсь... сегодня очень весело побыла у Марюса)) а вчера он сказал мне, что любит)) я была в восторге!)) а сегодня смотрела гороскопы и подоюную хрень... как обидно, что мой характер полностью совпадает! это меня раззадорило, но и разозлило... хочу отдыха... бедный мой мозг, он даже забывает, что с ним случается редко... еще я очень соскучилась по Бяке...я думаю он вернулся из командировки и просто не заходит... сегодня нарисовала картину на изо... жуть! посмотрим, что напишет.... столько всего думается и столько надо написать, но я больше просто не могу.... жутко устала, не пишут пальчики... отложу до следующего раза...

@настроение: хочу свободы....жутко устала...

---

ммм....как миило))

вот проснулась, не выспалась, спала очень мало, но все равно, настроение такое хорошее!) вчера прикольно погуляли сначала с Мариусом, потом Боженка пришла, а потом к Курмису съездили) а потом проводили Курмиса домой, Божена начала грустить, спрашиваю что случилось, а та отнекивается и вот только сейчас начала рассказывать... Курмис уезжает на выходные на фестиваль *Кинким жайбай*, а ей не нравится, что он будет с другими... ревнует, а еще говорит, что они только друзья и т.п.)) но в общем все хорошо... предлагает потусить на выходный, ой, чую попой, весело будет, опять что-нибудь начудим))) вот, а вчера вечером шла с Мариусом, он меня домой провожал, встретили мам гуляющую с Джесс... любопытно ей, но я возьму и буду какой, ничего ей не расскажу)) а потооом... а потом мы сидели на лавочке, болтали любовную чушь, чмакались и обнимались.... но такие чувства, как будто приятными иголочками пронизывает все тело)) уууух)) жуть, по моему я опять влюбилась) как хорошо на душе!) еще природа в этом году прелесть! красота))
а еще! вот, как я хожу летом)))

@музыка: не слухаю)

@настроение: птички поют, деревья шелестят, красота!))