Wit
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 01 августа 2009
Wit
мда... Эрнест сказал- "успокойся реветь... я буду плакать не сейчас, а через два года, когда потеряю лучшую подругу..."... да и вообще мне поспокойнее... он на месяц в Плунге, я останусь совсем одна.... я боюсь этого, не верю, что так бывает, но.... Сауле уедет... во Францию... да и вообще... это не тот круг друзей, я не хочу, чтоб она с ними общалась, а она....
нуну
Джессик меня сегодня расстроил... не прибежала меня встречать... до слез обидно было....
нуну
Джессик меня сегодня расстроил... не прибежала меня встречать... до слез обидно было....
четверг, 30 июля 2009
Wit
нуну ведь мне не много надо.... но я сама этого добьюсь! в этом году не получилось поступить... буду стараться закончив школу.... но придется очень хорошо учиться.... я надеюсь, у меня получится..... очень надеюсь.... эти два года я лишусь развлечений и времени..... с мамой я договорюсь.... а с Эрнестом придется говорить сегодня.... очень жду, только бы поскорее.... еще скорее бы учеба... выберу ВУЗ, начну учиться... может это меня поддержит... Солнышко, я знаю, ты это читаешь.... мне тебя очень- очень не хватает.... только ты меня держала в Литве.... сейчас я без места, без тебя.... я надеюсь,смогу к тебе приехать... как же я тебя люблю.... не могу.... хочу орать об этом, разрывает все внутри...почему любимые люди не со мной...
четверг, 11 июня 2009
14:57
Доступ к записи ограничен
Wit
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Wit
эх, так клево вчера было... школы не много, поехала к Лапочке, посидели, поболтали.... она играла, так схватило после... когда ехала к Сауле... особенно,когда гуляли по старым местам, сидели, без денег... со своими проблемами, мыслями, воспоминаниями... так все лето промелькнуло, даже не верится, что целый год вытерпела, а сейчас всего чуть-чуть осталось.... эхх) ведь вчера я провела день с самыми близкими людьми, с Виль, Сауле и от части с теми, с кем играла.... Эрнеста не хватает и я была бы полностью счастлива)) ну, я, как и любой человек, не могу быть счастлива полностью))) столько всего вспомнилось, не знаю, можно ли будет повторить хоть половину прекрасного, того, что с нами было... только бы скорее началось настоящее лето... без учебы, нервов, родителей.... друзья и свобода вот все, что мне надо) спасибо им за то, что они существуют.... 
воскресенье, 07 июня 2009
18:28
Доступ к записи ограничен
Wit
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 19 марта 2009
Wit
сегодня, накоенец, пасспорт получила) совсем настроение поднялось... как-то психологически приблизилась к поездке... не могу выразить того визга в душе! я так рада..) сделаю карточку себе, тоже поможет) ээхх... теперь бы Божена поехала... а то с нее станется и все мои мечты в прах... очень надеюсь все будет хорошо) даже не могу передать трепетания) ААААААААААа!))) я так рада! уже и лето скоро, и докуменыты начали делаться)) ууу! обожаю свою маму) как бы мы с ней не ссорились, а я ее люблю, даже не за то, что отпускает и т.п... а за то, что понимает..... 
эхх, все- таки, как мне повезло)
эхх, все- таки, как мне повезло)
вторник, 17 марта 2009
Wit
ну вот, я опять дома... болит спина, сижу дома... так обидно, только начался вело-сезон) еще неделю кататься не смогу.... так весело в субботу с Вилей покатались) хотя начало не предвидело веселого дня, просто у меня нипель на одном колесе велосипедный, а насоса нет, колоночный не подходит, поехали к Виль, ее тоже не подошел.... она все " нужна резинка, нужна резинка", ну, у меня фантазия и отозвалась))) я презервативом дырочки, через которые воздух выходил закрыла)) поржали с Виль, поехали по обычному маршруту) в городе вообще снега нет, а чуть подальше много) озеро покрыто льдом.... очень романтично, учитывая то, что мы с Виль такого в жизни не выдели) пошли по нему погуляли, поржали, решили домой возвращаться, пока ехали совсем стемнело, так непривычно) потом Виль ко мне приехала, нашли девченку, которая чужое творчество за свое выдает, загорелись)) пока ее по всем сайтам банили посмотрели, что мы может ошиблись))) ну в общем) я как встала со стула, начали колени болеть, нетерпимо... ппц.... пол ночи проревела, потом уснула на обезболивающих.... потом еще пару дней болело, но сейчас прошло вроде.... в ту же субботу поссорилась в очередной раз с Эрнестом... задолбало уже... а иначе не могу, он меня из себя выводит жутко... сил совсем нет, а как только появляются, он опять что-нибудь натворит и я опять злюсь, а он опять пьет.... замкнутый круг, который меня заел... не был бы он мне так дорог, давно бы ушла.... но как только об этом подумаю, становится грустно, нестерпимо.... эххх....
@настроение:
лето лето лето
))
вторник, 03 марта 2009
Wit
ужааас! я так хочу лета, так соскучилась! столько планов на лето... поеду в Россию на месяц, это вобязательном порядке.... я так мечтаю об этом.... но, к сожалению, не знаю встретят ли меня там, как отнесутся... ведь реальных друзей у меня там нет... лишь виртуальные.... я полагаюсь на них, но не совсем уверена... эххх... ведь это всго лишь интернет, и не важно,что они мне дороги,я им могу быть никем))) я так боюсь.... расстроится, разочароватся.... сломать надежды, мечты.... эххх.... но, надеюсь, все будет хорошо)) еще хочу поехать к Эрнесту в деревню) не знаю сколько я там смогу пробыть, но надеюсь мне там будут рады или, хотябы, толерантны)) вооот... еще девченк хотят вытащить мну в Лондон, куда, я, собственно, не хочу))) но, думаю, придется....)) еще хочу хоть недельку пожить у бабушки... отдохнуть.... и еще много-много всего хочу)) надеюсь, мне удастся воплотить хотя бы половину своих желаний))
вооот... еще девченк хотят вытащить мну в Лондон, куда, я, собственно, не хочу))) но, думаю, придется....)) еще хочу хоть недельку пожить у бабушки... отдохнуть.... и еще много-много всего хочу)) надеюсь, мне удастся воплотить хотя бы половину своих желаний))
воскресенье, 07 декабря 2008
Wit
эта неделя такая занятая! жуть! с днем варенья еще.... )) пока все приготовишь, уберешь.... да еще в школе всего чего сделать надо... но, блин, я рада! так все круто прошло, я на самом деле повеселилась и отдохнула)) обидно только, что покрасилась в четверг, а в пяницу день варенья в бассейне справляла, практически смылась краска... из моего ярко малинового остался блекло розовый))) сидя за столом, уже когда все собрались оглядела людей, что пришли... они самые дорогие для меня.... я посмотрела со стороны, за мгновение всплыли все воспоминания.... я почувствовала себя счастливой))играли в такую четкую игру, всего чего натворили)) еще купила чехол для гитары наконец! теперь счастливая)) украила его, веселенький теперь))) вчера рота вирусом заразилась.... ужас... за то вижу, как Огги мной заботится... ужас! как я перепугалась! мои мыши потемнели! были обыкновенные песчаного цвета мыши, а стали темно коричневые....
среда, 26 ноября 2008
Wit
в общем) так давно не писала, но на самом деле не очень много всего произошло, может быть потому, что школа и врачи занимают слишком много времени... опять начала болеть спина, собираются меня класть в санаторий, а я жуть,как не хочу... ррр... в школе вроде все хорошо, на переменах играем в шарады))) очень помогает, с учетом того, как я не умею объяснять, теперь хоть показываю))) вообще, сначала играли вдвоем, но вдвоем скучно, пока объяснишь, то да се... потом стали вчетвером играть, очень весело было, хотя класс прикалывался, а теперь уже всех заразили))) не только на переменах играем и всем классом, беда только в том, что эта игра мне Антона напоминает... кста, у Божены с Антоном вроде все полегчало... они объяснились друг другу, вроде обьщаются, любят друг друга.... эхх... жаль мне их обоих, трусят, а раз трусят, то ничего хорошего и не выйдет.... блин, а еще сегодняшняя Вилина запись меня шокировала, так перепугалась, когда она мне не ответила с первого раза, жуть.... не было бы так поздно или не ответила на второй звонок поехала бы.... до сих пор сердце стучит.... с Огги все не так гладко, как хотелось бы... ссоримся мы часто и, если раньше это в шутку было, то сейчас как-то серьезно.... то я себя виноватой чувствую, то он... так и бывает... изза этого чувства вины реву ночами, становится плохо... это ест всю мою энергию.... кажется я мучаю и его и себя, он считает также... но сегодня пообещали друг другу стараться, чтоб так больше не произошло.... эхх... еще днюха скоро... столько всего сделать надо, подготовить, а еще ничего не начала.... 
ну, вот и все, вкратце... на больше нема времени 
ну, вот и все, вкратце... на больше нема времени
понедельник, 20 октября 2008
Wit
ахах)) 3 дня безпрерывно с Огги травмирует мою психику) я настолько наглею, просто жуть... как он со мной общается?)) хыы) он с пятницы у меня, а на следущие выходные я еду к нему) так давно мне было интересно... какие у него друзья, какая мама, сестричка)) не верится, что уже через неделю я узнаю очень многое) эхх)) так классно выходные прошли, хоть почти никуда не выходили) хотя были в лесу, там так четко погуляли)) вообще красивая природа, правда прохладно было...а вчера к Вилику приехали) у нее опять новый ухажер) жесть... и, опять, он ей не нравится)) эхх.... Божена купила себе книгу Бредбери.... правда по-литовски, мне не читается литовский перевод, но надеюсь она успокоится, как почитает... Антон сказал ей, что не любит, как не хотел бы.... эхх... Алиска на каникулах едет стопом в Лондон, надеюсь у нее получится... мда... так много у всех всего происходит, а у меня рутина.... хотя... фиг знает как это называется... я ведь счастлива) и каждый день с Огги... эхх.... вчера еще мне стало скучно на мгновение, а сейчас) сейчас мне опять хорошо, я знаю, что он придет через часик- другой))
среда, 15 октября 2008
Wit
ужас, схожу с ума, смотрю по 4-5 серий в день.... я вообще не уважаю сериалы, но тут, он меня завораживает.... не встречала еще в жизни человека, который был бы прав всегда и во всем.... эх... жаль, что это все чушь, но так бы хотелось знать такого человека.... а может он совсем близко, только я (как всегда) не замечаю) хотя.... моему помешательству можно дать объяснение... сейчас я устаю в школе, учусь, после школы бываю с Огги, общаюсь с друзьями, с мамой сейчас хорошие отношения.... в общем я полностью счастлива, но это все пьет слишком много моей энергии, мое тело устает... что-то болит или просто голова кружится... так вот о части имеет значение то, что фильм про медицину, на подсознательном уровне пытаюсь узнать, посмотреть в фильме- что со мной, как это лечить и т.п... но еще Хаус завораживает меня своим умом, генеальностью... да и случаи в клинике дает корм мозгу.... мне надо думать... и не важно, что думаю я в школе, на уроках, делая домашу.... мне надо думать об отношениях, это мое хобби, увлечение и страсть.... мне будет скучно с Огги, я очень боюсь этого, потому что я с ним счастлива, но мне нужно думать о отношениях, что не так и почему.... раньше думала о себе, потом о Божене.... но сейчас у них ничего не продвигается и мне опять скучно... я пыталась найти от куда проблема в наши отношениях... но как же я найду, если ее нет?! а теперь спасаюсь Хаусом)) надеюсь мне хватит серий и их будут выпускать по мере моего просмотра))) Огги сказал, что знает как Антон думает.... так что я смогу проверить любую свою теорию) хы) а теперь пришла мама и выгоняет меня изза компа, еще мне надо сделать уроки, так что я пойду)) давно сюда не заходила.... забыла каково оно.... писать по мере поступления мыслей)) мда... хорошо, что у меня еще есть время подумать кем я хочу стать.... а то с такой скоростью мне светит работа психолога)))
мда... хорошо, что у меня еще есть время подумать кем я хочу стать.... а то с такой скоростью мне светит работа психолога)))
понедельник, 06 октября 2008
Wit
ухх)) как весело было) вообще эти три последних дня очень классные.... правда, один момент казалось, что все плохо, что все только и хотят, чтоб я разозлилась, но потом все так классно было))) в четверг готовились к дню учителя, до часов пяти просидела в школе, надо было много всего сделать.... на английском меня переклинило... я читала упражнение, ну, и как всегда наделала тучу ошибок.... а учила, вместо того, чтобы исправить их после того, как я все прочитаю, начала меня путать и исправлять пока я еще не прочитала.... тогда я совсем запарилась, не смогла предложения составить, а училе как будто только этого и надо было, стала меня учить жить и т.п.... в общем, меня это так переклинило, что на перемене разревелась, мысли дурацкие в голову лезли.... на истории какие-то супер хиповые мысли лезли.... я учителю вместо того, чтобы рассказывать ход войны начала с вдохновением объяснять, что это плохо, что лучше все решать миром, что война вредит живому миру..... в общем, день такой, перевернутый.... потом Огги ко мне приехал, слегка успокоил мою неспокойную душу) я почти развеселилась, но до часов двух ночи учила текст, а в пол шестого вставать- готовится к празднику.... наш класс организовал, поэтому было много дела... тематика- детский сад.... ну, я таки пришла, как кукла переросток)) ходила поздравлять учителей.... после осталось еще сластей, устроили себе праздник) настроение хорошее было.... ) потом поехала к Вилику, поболтали с ней и наметили вечером в муху сходить, концерт хороший намечался, да и вообще- выходные)) туда же собирался и ее классик, что меня не особо обрадовало(уж очень меня раздражает Валик), но все равно решили пойти...сначала договорились с Огги, прождали его больше полу часа на холоде, это меня разозлило.... пошли встречать Божену... ее еще не было- сидела в кабаке, и идти не собиралась, это меня разозлило еще больше... тут выступили мои рога и капризы "да я вообще никуда не пойду!")) Огги и Вилик (к сожалению) меня послушали и мы поехали ко мне.... там мило поболтали, приехал Ярчи и сказал- поехали... ну мы и поехали) концерт крутой был) прикольный очень, натусили все вдоволь)) на том концерте был Артем с девушкой и Валик, постоянно на меня глазеющий.... жуть.... у меня один момент нервы не выдержали, пошли гулять.... после еще 3 бокалов пива и полу часа туса мне был уже как-то пох))) в общем вернулись домой мы в пол первого, мама наорала, пошли с собакой (как были в мухе, я майке), замерзла жутко.... потом спать легли... но как-то спать не тянуло... проснулись часов в восемь от тихого попискивания Джесси... еще до двенадцати очень мило провалялись.... как ни странно, проснулась я очень бодрой, хотя и очень мало спала последние ночи.... в три я поехала на КВН, Генадьевна придумала мне работу- стоять на дверях и проверять билеты.... так я их и проверяла... каждое второе лицо- знакомое)) проболтала больше, да и вообще весело было, помогала всем, хохотали))) до конца я не досидела.... была очень голодная, потому пошла в магазин.... там встретила ту же собаку, которую мне пришлось выгнать из МВД, мне так ее жалко было, когда я ее просила выйти... так теперь купил ей корма, а эта тупая собака отказалась выходить.... ну, я ее покормила, сколько смогла (отлегло даже), пошла к Огги.... он мне впервые цветов купил)) классно, что не розы, а полевые) так мило.... дождь, темно, холодно, все куда-то идут.... пошли хавать пицу.... съев по половине переели, сидели давились))) потом пошли домой, решили выспаться....ну... я легла и заснула, а он рассказывал, как каждый час просыпался проверять с ним ли я.... только он на меня взглянет- я просыпаюсь.... но я совершенно этого не помню))) хех) тоже провалялись пол дня... потом делали мне уроки) почти все сделали.... пошли на гору трех крестов.... такой красивый вид от туда.... мммм.... загляденье.... потом прошли многие красивые памятники, пришли к Сауле.... с ней поделились впечатлениями)) потом расстались, но состояние эйфории у меня не прошло до сих пор))) ахх)) так классно себя чувствую.... 
понедельник, 29 сентября 2008
Wit
охох... жизнь начала протекать монотонно... да только одна беда- я не вливаюсь в ее ритм) все вроде хорошо, общаюсь с теми, с кем хочу общаться, может не так часто, как хотелось бы, но общаюсь....но, то у меня не хватает сил на самые простые вещи, то мне часами нечего делать... не могу сбалансировать энергию... как-то странно, ведь вроде у меня все хорошо: я люблю и любима, с родителями хорошо общаюсь, с друзьями тоже все хорошо, в школе не так плохо, как могло быть, даже лучше, чем я ожидала... но, наверно всего поддержать в таком состоянии невозможно.... слишком много энергии надо... а у меня не востановилась после тех проблем, что были летом... иногда подумаешь, что мои беды- ерунда, по сравнению с проблемами мира, но почему так плохо на душе? зачем в моем мирке так все хрупко? если я буду стараться это изменить- это изменит и меня саму, а я этого не хочу.... может я слабая потому что мне жизнью не предназначено сильных испытаний? (ведь эти испытания предназначены на наши силы... иначе не было бы стольких людей, повысилась бы смертность людей от самоубийств) или потому что я чувствую все слишком сильно... я бросаюсь в эту мирскую суету, трачу все силы там, а потом не достает сил вылезти от туда... хотя в этих повседневных заботах я не чувствую душевного удовлетворения... ужас) живу только Огги... если утром я учусь и у меня не остается сил вообще, я прихожу домой тоже убитая, но как только вижу Эрнеста, все- весело, мило, классно, спокойно... на выходных тоже не плохо, но Огги мне заменяют друзья... одна доза хохота и хорошего настроения по субботам в слонах)) все в моей жизни хорошо, но почему-то я устаю (может от того, что не привыкла... к счастью?)) хотя... не почему-то, а потому, что я мало сплю... дома плохо спится, а у бабушки очень редко бываю, а особенно ночую... ладно, что-то я переразмышляла)) перепишу выходные)) они у меня начались в пятницу днем... сначала побыла с Огги, огорчилась (он на эти выходные уехал), пошла для успокоения к Божене, побыла у нее, потом пошли по пиву в парк... к нам присоеденилась Юли.... сидели, пили пиво... «ЯРЧИИИ!»- вопль Божены, мы подбежали к нему, поздоровались, развеселились, пошли гулять, потом встречаться с его другом... он оказался таким же приколистом, только слегка пошлым и подшучивал над Ярчи, что мне вообще не очнь нравится, для меня он очень хороший... даже слишком хороший) пошли к слонам, так нахохотались по дороге, а еще бельше у входа, у которого простояли минимум час))) когда мы туда наконец вошли, мне живот разрывался от смеха)) а еще эти попивания пива в туалете или через трубочку в зале))) сидели мы очень шумно в зале с какими-то иностранцами.... мы наверно их очень смущали, а особенно когда Юли чуть не перевернула весь стол 
потом мы потопали домой, купили мне очень ярких колготок, вышли с Юли погулять с собаками.... Позвонила Алиса- у нее проблемы с матерью и ей надо было с кем-то поговорить и где-то переночевать, мы ее встретили, пошли ко мне, болтали почти до утра... а в 6 она уехала, я после этого и не уснула, а часов в 9 поехала с мам по магазинам.... устала как собака.... еще убала и поехала с друзьями пить... как тапочка пошла в слоны, лично мне было весело, не знаю как остальным)) потом с Алисой на кокой-то плотас... пока мы ждали девченку я отошла,стало лучше... плотас до нас был достаточно скучным... потом играли в много всяких игр, вскоре кончились все запасы и нам в три часа ночи пришлось идти до ближайшей бензоколонки хрен знает где)) пока мы искали и шли почти все уснули... остались мы вшестером... 3 парня и 3 девушки... в общем и играть было весело, и общаться....так как до этого было все те же 3 девушки и еще парней 10... утром я квадратами поехала домой, пошла в ванну, там уснула и поперлась спать))) потом проснулась и приехал Огги, побыли с ним и теперь уже пора спать... но я не сделала уроков.... лажа..
потом мы потопали домой, купили мне очень ярких колготок, вышли с Юли погулять с собаками.... Позвонила Алиса- у нее проблемы с матерью и ей надо было с кем-то поговорить и где-то переночевать, мы ее встретили, пошли ко мне, болтали почти до утра... а в 6 она уехала, я после этого и не уснула, а часов в 9 поехала с мам по магазинам.... устала как собака.... еще убала и поехала с друзьями пить... как тапочка пошла в слоны, лично мне было весело, не знаю как остальным)) потом с Алисой на кокой-то плотас... пока мы ждали девченку я отошла,стало лучше... плотас до нас был достаточно скучным... потом играли в много всяких игр, вскоре кончились все запасы и нам в три часа ночи пришлось идти до ближайшей бензоколонки хрен знает где)) пока мы искали и шли почти все уснули... остались мы вшестером... 3 парня и 3 девушки... в общем и играть было весело, и общаться....так как до этого было все те же 3 девушки и еще парней 10... утром я квадратами поехала домой, пошла в ванну, там уснула и поперлась спать))) потом проснулась и приехал Огги, побыли с ним и теперь уже пора спать... но я не сделала уроков.... лажа..
воскресенье, 21 сентября 2008
Wit
весь день сегодня не виделись- я убирала... а теперь я жду Огги... токой трепет, волнение в груди.... вот вот должна его увидеть, но уже готова прыгать и скакать от счастья)) хочется выйти и ждать на улице, только бы поскорее бы его увидеть... визжу от нетерпения! ))
Wit
как мне с Огги хорошо....я смотрю в его глаза и вижу, что он меня любит... вижу теплоту, которую готов отдать мне всю... вижу преданность.... вижу, что он видит только меня.... с ним так хорошо... хорошо духовно и не надо пошлости тела... пока)) на первых своих выходных в Вильнюсе Огги ночевал у меня, мы были на очень коассном концерте на кфедре)) поги классные были) да и вообще весело потусили) концерт суперовский был! ) вообще, у меня сейчас времени мало... просто присесть к компу, почитать, подумать... поэтому кажется, что жиснь все время чем-то наполненна.... сейчас я успокоилась, стало побольше сил, хватает на активный образ жизни) нуу.... не хватает, но мне ее всегда мало будет) так вот, на следующий день после концерта мы поехали в лес, пробыли там весь день, очень весело похихикали) он почувствовал себя лучше, ближе к дому.... у него ведь там спокойно, тихо и не так много дряни и выхлопов... вообще, мы каждый день видемся, мне очень хорошо с ним, но, к концу третьей недели мне нужен был отдых, я не устала от него, но просто очень много дел накопилось, на которых не хватало сил и времени.... Огги дома сделал фоту меня и теперь все время носит ее в кошельке)) каждый день мы проводим с ним примерно одинакого, не важно что мы делаем и с кем, но я впадаю в какую-то эйфорию и мне бывает хорошо... просто хорошо от того, что он рядом, что я его вижу, чувствую, слышу... этого (слава) не видно) а он смотрит на меня и любуется) не знаю, что говорят ему мои глаза, но думаю что-то подобное) вчера очень клево побыли в Мулен руже... Божене надо было взять девочку из садика и привести в Мулен Руж, а я с Дантукасом и Огги пришли за компанию) мы сидели, болтали, а Божена развлекалась с детьми) потом поехали ко мне завести ребенка и поехали в город, хотели потусить, я отпросилась до 12.... пошли закупиться, встретили друзей Огги, направились в мусе.... тут Божена говорит: "вон Антон стоит!" "кто?" "Антоон!" "серьезно?" "да!" "серьезно? а.... да....", хотя перед этим не пошел с ней встретиться, потому что заболел... в общем, запалили мы его.... он долго извинялся, пото мы пошли к Хомяку, пришли в какую-то большую компанию, посидели, Божена болтала, а я сидела с Огги.... через час мы уехали с Огги домой, а Юожена осталась, Антон проводил ее до дому, у них все очень мило было в тот вечер, а потом Антон опоздал на авто и пошел со всей большой компанией в биксы тусить... а мне дома родители еще какой час не дали уснуть, а потом процеловались еще часа два)) до 4 часов дня провалялись, если не в кровати, то на полу) болтали.... мне что-то заехало, говорю: "хммм... а ведь это логично... ты живешь в Вильнюсе, тут я, а уезжая домой тебя ждет другая девушка и, если бы ты не рассказал бы мне, это было бы идеальны планом))"(просто на днях он спрашивал совета по поводу того, что какая-то девушка к нему цепляется и кто-то их увидел вдвоем и теперь она как бы его девушка) "не вижу ничего логичного..." "хм?..." "я люблю тебя так, как любил бы в последний день... я не смог бы думать ни о ком другом, кроме меня..." после этого разговора мне так классно)) так мило... ведь я люблю и любима.... я счастлива, по настоящему счастлива)) в пять Огги поехал в барак, он болеет и хотел отдохнуть, а я на кафедру встретится с Боженой, Ярчи и старой подругой... теперь каждую субботу договорились ходить в белых слонов)) началось все с субботы на прошлой неделе)) встретились- Я, Виль, Божена и Ярчи.... было хорошее настроение, потому что меня обоссали в лифте и, конечно, нас это очень обрадовало)) сидели, хихикали, сделали лохнесское чудище, потом мы с Боженой вышли покурить, так Виль перелила Боженино пиво в свой чайничек от чая))) у Божены началась истерика, я ей сую под нос чайничек- «антистресс, нюхни антистресс!»(чай так назывался), через пол часа они так- таки нашла свое пиво в чайничке)) в следующий раз они спрятали пиво в фужер от фисташек и посадили туда свое чудовище) потом Виль ушла, мы спрятали ее сумку под мою кофту, она перевернула ВСЕЕЕ, прошла раз 10 в 10 см от своей сумки, но не нашла)) а мя с Боженой давились мороженным)) все стены в нем были)) через пол часа бесплодных поисков сумка нашлась и ударилась о мою голову)) когда ушли мы, они спряятали от нас стулья и перевернули стол)) Божена нашла свой стул в женском туалете, а мне пришлось идти в мужской.... когда я зашла туда, на меня смотрели как на идиотку, но когда я еще вытянула из под раковины стул, у мужика, что мыл руки отвисла челюсть))) в общем очень весело мы выбесились и решили устраивать такие миты каждую неделю)) а в этот раз пошли несколько в другом составе, но и сейчас посидели весело)) все обсыпали сахаром, хавали чаинки, фотались)) пока шли к машине ехать за яблоками наделали кучу классных фот, когда получу- вывешу)) потом поехали на концерт, меня чуточку поучили крутить фигни, которые горят)) клево) только очень болят пальцы.... сам концерт тоже был ничего, только пмастурбация девки на экране испортила настроение и мы поехали домой.... в общем и устали за день... с подругой решили чуть погулять.... блин.... чувствую себя виноватой, по отношению к старой подруге... (мы с ней очень классно познакомились) я гуляла с Лорой, тут прибегает громадная собака, с поводком, но без хозяина.... я гуляла часа 2, потом прибежала девченка уставшая, от которой и убежала собака) помогла ей поймать, разговорились, гуляли вместе....) когда-то давно она рассказывала, что ей не везет на парней, просила совета... я предложила ей быть менее агресивной, но вообще сильно не общалась.... а сегодня она рассказала мне, что нашла себе девушку... что она ей дорога и нечто большее, чем просто подруга.... меня это шокировало... тогда я могла ей помочь, но не помогла.... все надеюсь, что это к лучшему, я даже не знаю что и думать.... просто не классно, что все так.... сейчас она счастлива, ну, а если что-то не получится? куда сложнее найти такую же понимающую девушку... но, раз ей так суждено, значит так будет, мне ее жалко.... хотелось бы еще пообщаться... надеюсь пойдет она в слонов на след. неделе...
пятница, 12 сентября 2008
Wit
эта запись в моем дневнике совершенно не относится ко мне... тут я запишу свои мысли по поводу отношений между Боженой и Антоном... это мне кажется важным, та как мы с Боженой жена и жена и у нас общие не только радости, но и горести... итак... познакомились они на мосту, мы поменялись телефонами, стали общаться, встречались довольно часто(почти все время звали в город мы Хомяка и Антона), потом, пообщавшись Божена начала чувствовать что-то к Антону, Антон тоже, делал намеки, обнимал, но это все только наедине, если хоть кто-нибудь был рядом все у них заканчивалось лишь словами.... когда Божена влюбилась по уши, из гордости перестала писать и приглашать в город, Антон за месяц предложил встретится раз 5.... за один такой раз они выяснили, что не могут быть вместе изза Марии, бывшей девушки Антона, с которой он расстался пол года назад, и которая все еще преследует его.... она плачет, он ее жалеет, снова возвращается к ней, она катает истерики, он уходит, она плачет, он возвращается..... замкнутый круг, из которого, по мнению Антона выбратся нельзя или хотя бы не сейчас.... а мне кажется, что это все не главная проблема и,что он либо что-то скрывает, либо просто не хочет обижать Божену и говорить, что ничего не выйдет и лучше пусть она не надеется....после этого один раз Антон написал, а Божена разревелась от счастья, в тот вечер они впервые поцеловались, но после этого у них все пошло еще хуже.... если раньше он хоть отвечал с энтузиазмом, то сейчас он вечно занят и времени на Божену у него нет... а несколько дней назад я, гуляя с Огги по городу встретила Антона с девушкой...(как раз перед этим чувствовала, что встречу его с девушкой, которая не будет понимать по русски и не ошиблась) эта встреча мне очень не понравилась, так как хоть они и общались как друзья, Антон делал ей намеки, комплименты(которые, как всегда, понимаю одна я))), да и вообще, если у пары все только начинается, а парень уже гуляет с кем-то- это плохой знак.... в тот вечер мы пили впятером, но я рано ушла и чем все закончилось не знаю.... я очень расстроила Божену, да и Антон к ней не пришел, думаю чувствует она себя плохо.... сейчас Антон ей вообще не пишет, а она мечтает и ждет.... вчера вечером я поговорила с мамой об их отношениях... про Марию она говорила,что это правда не причина, так как у нее такое тоже было, и главное при ее скандалах не потерять достоинство, не спустится на ее уровень.... да и я считаю, что,какая бы она не была агрессивная, даже, если она начнет драться- Божене не составит большого труда ее усмирить, а ее слова- ничего не значат.... еще мам сказала, что это может быть наркотическая зависимость от гормонов... и не только у Марии, но и у Антона тоже.... она хочет быть все время рядом, какими бы то ни было способами, а так как она не очень хороший человек, то и делает это не очень хорошими способами, а Антону надо, чтобы его преследовали, чтобы не давали жить и так далее... хоть внешне кжется, что это не так, но я склонна думать, что все это действует подсознательно и они еще долго будут мучать друг друга.... а, если это все же так, то мне оченьжалко Божену- она ни в чем не виновата.... у нее так же работают гормоны, и она так же ничего не может с собой поделать.... но тогда у нее нет шансов.... но она не откроет глаза, зачем? уж лучше жить в приятной лжи, чем в не приятной действительности.... но еще я чувствую, что Антон не говорит всего.... точнее говорит много, но правда ли это? а чего-то важного явно не договаривает....но это только мое предчувствие, да и кто мы ему, чтобы перед нами раскрывать душу? я все же придерживаюсь мнения, что с ним надо поговорить, все выяснить, лучше бы это сделать Божене, но всем ее существом сейчас владеют эмоции и мечты, а поэтому ничего дельного из этого не выйдет, а мне он ничего не скажет, я ему- никто.... эхх.... с Хомяком мы тоже мало знакомы, чтобы разговаривать с ним на серьезные темы, а особенно касающиеся Антона.... так что надо ждать... Божена ждет, надеется, мечтает и ни о чем не беспокоится... а мне все это не дает покоя, я чувстввую, что тут все не так просто, есть еще что-то, чего я не знаю и мне очень хочется узнать что это.... больше, чтоб помочь Божене, но и из простого любопытства тоже.... придумать что-либо, что объясняло бы все странности поведения я не могу, а все остальные догадки могут быть как верны, так и нет.... 
четверг, 04 сентября 2008
Wit
ОГГИ ПРИЕХАЛ!)))
вууух)) как я рада) он приехал и не просто приехал, приехал таким, каким был когда-то... таким, каким я его люблю.... таким.... таким неповторимым))) мне с ним так спокойно, хорошо... я за это спокойствие столько бы отдала.... мне 5 месяцев минимум этого не хватало... я тихо счастлива.... теперь я точно знаю зачем жизнь дала эти 5 месяцев ада... чтоб я могла вдоволь насладится спокойствием, ведь раньше я не замечала этого... раньше, чем бесспокойнее- тем лучше.... а сейчас я опять устаю, я опять хочу есть)) я могу не замечать боли, холода, болезни! так было больше 2 лет назад... мне кажется эти 2 года не были счастливыми для меня.... меня за это время жизнь испытывала и я наверно сдала ее эгзамен, раз она все-таки дала мне это счастье)) я не понимала себя и меня это волновало...а сейчас я еще больше не понимаю себя, но мне и не надо...(хотя учительница по моему рисунку сказала, что я заблудилась и не вижу того, что прямо передо мной) ведь всегда я чувствовала любовь не так, а сейчас я не чувствую привычной дрожи, нервов, я чувствую спокойствие....так нужное мне спокойствие, теплоту.... не хочу,чтоб он уходил....никогда пусть не отходит от меня.... я очень изменилась из за Огги.... совсем недавно я всегда болтала, при том очень быстро и много, а сейчас не хочу... у меня есть что сказать, а я просто хочу помолчать.... Огги обычно говорит, но он замечает то,чему не придаю значение я, а это обычно бывают прикольные штуки, вот он мне и показывает.... хотя молчу я тоже только с Огги, как только я не вижу его, болтаю со всеми точно так же, как раньше.... я думаю многое в моем восприятии к нему сделала разлука в три года.... хотя... если бы не увидились в прошлом году, не знаю общались ли мы до сих пор... еще я заметила, что он наверно любил меня.... тогда.... потом встретил девушку, из за которой и изменился, когда был холодным и даже не обнял меня (а сейчас не отпускает))) и забыл меня.... но не тут-то было)) я так просто не отстану)) в общем, расскажу все по порядку.... в тот день, когда он приехал(5 дней назад), он провел весь день со мной.... мы сидели у меня дома, болтали, потом гуляли по заброшенному дому- он проявлял учтивость, потом пошли встретится с женой у тимо базара, начал брать за ручку, пробовал целовать..... меня это сильно загрузило.... еще пиво.... ууу.... а он все больше пристает.... эхххх))) потом еще 2 дня гуляли вдвоем, было так мило, а мне так хорошо..... плохо только одно.... он воспринимает меня как девушку, а не как подругу.... зря я ему писала о своих чувствах....) нервничаю только вечерами, когда он домой едет.... общага у него в науянах, а там чуть не мафия.... убьют имя не спросив.... а хуже всего, что они не отличают девушек от парней..... мля.... еще мама порассказывала... жуть.... но я все надеюсь на его удачу... а позавчера, когда я вернулась с улицы уставшая(еще болею....), только переоделась,легла, как позвонил в дверь Артур... это тот, с кем встречалась в троллейбусе.... он наверно серьезно собирается меня цеплять... пришлось вставать и идти с ним гулять... пришел с цветами.... его самоуверенность меня убивает, не приятно с ним общатся.... да и где будет приятно? все мысли одним только огги заняты! дала номер, чтоб не ездил понапрасну, пригласил в кино на выходных.... мде... вообще Огги очень нравится Галера (место сбора панков), а мне как бы не очень... там дружелюбные, но пообщатся особо не о чем... но я там тоже зависать буду... Огги-то увидеть охота.... а вчера я присматривала Дантукаса и Огги спросил приезжать ли ему.... ответила как хочет...через пол часа переспросила, а ответом был звонок в дверь))) сидели на полу, играли в очень четкую игру- облизать и не дать облизать и вытерется о себя)) как-то так получилось, что я случайно ответила на его поцелуй(он все время пытается меня поцеловать)...и....забылась.... млин... теперь он точно будет расчитывать на меня, как на девушку.... а я этого очень уж не хочу.... но мне кажется избежать уже не удастся.... стояли обнявшись в коридоре, я спросила о чем он думает, надула губы- не ответил.... потом говорит- «думаю,что люблю Канфету...» «любишь меня?!» «да» я промолчала...не стала ничего спрашивать (хотя очень хотелось!), чтоб не спугнуть.... эххх.... я тоже люблю его.... что мне делать? только друзьями мы уже не останемся.... но я живу настоящей минутой, а сейчас я счастлива.... ведь я люблю и любима.... наверно.... надеюсь.... вчера обрезала Огги ирокез)) сам попросил, получилось очень криво, но он не злился)) у жены не пироги.... Дима обзывает ее, пытается на секс развести, злится.... а он хороший по ее мнению, не хочет его упускать, но и терьпеть его обращение тоже не желает.... еще работать ей долго и упорно.... да еще с Антоном беда.... эта Мария все никак от него не отстает.... думаю она всю жизнь к нему приставать будет... решить с ней проблему возможно, но по моему антон этого просто не хочет... надеюсь это не так....было бы жалко жену.... хотя он ей тоже что-то чувствует....но не думаю,что это та самая любовь, он бы ее так не мучал.... а сейчас.... хз.... может я что-то делаю правильно, а она нет? почему мне хорошо(у меня вообще какая-то эйфория), а у нее все не лучшает.... хотя, хз, хорошо ли мне.... я с каждой секундой теряю лучшего друга, а взамен приобретаю всего лишь парня.... так что хз, но все равно- что-то не так.... мне все равно кажется, что она большая эгоистка, а ее разговоры по поводу того,что она искренне рада за меня, что берет все чужие беды- всего лишь то,чего бы она очень хотела..... хотя это мне так только кажется....скоро должна буду узнать)) эхх.... странно, письмо от Вили друга так и не пришло.... не хочу пока ехать к ней, чтоб не расстраивать, но, если так же будет продолжатся, то соро мне придется поехать к ней, чтобы утешить.... каждый день проверяю, встречая почтальена все надеюсь, что и мне что-нибудь пришло, спрашиваю и обламываюсь.... эхх.... в общем.... чего это мне так хорошо, когда всем плохо? может это и есть тот самый эгзамен?
